Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Итак, театр – студия «Школа Ксавьера » представляет детский триллер: Красная Шапочка !
В главных ролях:
Красная Шапочка - Гамбит Мать Красной Шапочки – Мистик Бабушка красной Шапочки – Зверь Волк – Джейк Охотник - Логан
За кадром:
Гамбит: это издевательство! Мистик: мне что, своих детей мало? Зверь: интересный ход мысли… Джейк: ролька по мне! Логан: может сразу к концу сказки?
Николь: а ну тихо! Все! Начали!
Жила однажды в далекой деревушке маленькая девочка. Ее мать и бабушка ее очень любили. Бабушка сшила ей красивую красную шапочку и все так ее, и стали звать – Красная Шапочка.
За кадром:
Топот, вопли Гамбита: «Уберите ее от меня! Я не буду носить эту дурацкую шапку!»
И вот мать дала Красной Шапочке горшочек масла и пирожки и попросила ее навестить бабушку, что жила на краю леса. И пошла Красная Шапочка в лес. За кадром:
Шум борьбы, ругань, крики Николь: «да иди ты уже! Так по сказке положено! И отцепись от косяка!»
Вопли Гамбита: «сама иди! И не подталкивай меня в спину! И снимите с меня эту уродскую шапку!!!»
Проходя через лес, она встретила Волка. Тот хотел ее съесть, но побоялся, так как недалеко ходил охотник и придумал коварный план.
Крупный план Реми с корзинкой в руке и в красном берете на голове (шапочки подходящей не нашли).
Джейк: Куда ты идешь, моя милая рыжая крошка? Реми: куда отправила эта взбалмошная, туда и. … Ай! Никки, не дерись! Ладно-ладно. К бабушке иду. И несу ей горшочек масла и пирожки. Джейк: и далеко тебе идти? Реми: Ну, если идти туда, куда меня сейчас послала Николь, то довольно далеко. А если к бабушке, то она живет на краю леса.
Волк пошел к домику бабушки короткой дорогой, а Красную Шапочку отправил по длинной. Он быстро прибежал к домику и постучал в дверь.
Зверь: кто там? Джейк: это я, Красная Шапочка! Зверь: дерни за веревочку, приложи пальчик к сканеру, пройди через металлодетектор, просканируй сетчатку, дверка и откроется!
За кадром:
Николь: Джейк! Ну, куда же ты в окно-то лезешь, здесь же…
ЙЙООООООУУУУУ, ЙЙЙОООООУУУУ, ЙЙЙЙООООООУУУУ!!!!
….сигнализация.
Волк распахнул дверь, ворвался в комнату и тотчас проглотил бабушку.
Джейк: что? Проглотить его? Да Зверь меня в шесть раз больше! К тому же я не перевариваю шерсть! Николь: не нужно никого есть! Спрячь его, ну, в шкаф, например.
После этого Волк накинул на себя бабушкин халат и лег в кровать. Он поджидал Красную Шапочку, которая через некоторое время пришла и постучала в дверь.
Джейк: кто там? Гамбит: это я, Рыжая шапочка. Джейк: почему же Рыжая? Гамбит: а я имидж поменял..а Джейк: ну тогда дерни за веревочку и заходи. Гамбит: а как же сканеры и металлодетектор? Джейк: да я все равно не в курсе, как ими пользоваться. Это мне твой братец Синяя Борода позавчера привез и установил. А инструкцию забыл.
Красная Шапочка поставила корзинку на стол, а сама подошла к кровати. Ей показалось, что бабушка сильно изменилась, поэтому она решила задать ей несколько вопросов.
Гамбит: бабушка, какие у тебя длинные руки! Джейк: это оттого, что каждое утро за завтраком, Джина ставит хлебницу на другой конец стола. Гамбит: бабушка, какие у тебя длинные уши! Джейк: это у меня на прошлой неделе был День рожденья… и каждый иксмен счел своим долгом подергать меня за уши. Гамбит: бабушка, какие у тебя большие глаза! Джейк: я бы посмотрел, какие они стали бы у тебя, если бы ты каждый вечер с превеликими осторожностями прокрадывался к себе в комнату, опасаясь нарваться на засаду пьяного Логана, которому вдруг понадобился коврик в ванную из натурального меха! Гамбит: бабушка, какие у тебя большие зубы! Джейк: это потому что я уже два дня сижу на вынужденной диете и хочу тебя съесть!
Волк страшно зарычал, бросился на красную шапочку и проглотил ее.
За кадром:
Возня, тихие вскрики, ужасный грохот…
Николь: достали! Быстро подняли шкаф, упихались все в него и сидеть тихо! А то всех подорву к чертовой матери!
Но рык Волка услышал охотник, прибежал к домику, разрезал Волку брюхо и выпустил Красную Шапочку и ее бабушку. И жили они долго и счастливо.
За кадром:
Лязг выпускаемых когтей.
Логан: ну наконец-то! Сейчас тебе, серый, будет очень плохо! Джейк: Росомаха, это только ведь сказка! Росомаха, успокойся, дыши глубже, маньяк несчастный! Логан! Логан, это же я… Николь: ну куда же вы оба? Эй, поаккуратнее с мебелью, она казенная! А, ладно. Всем спасибо, отлично играли, все свободны!
Вот так закончилось это небольшое представление. Актеры пошли залечивать синяки, ушибы и другие технические травмы.
На пустынной съемочной площадке было тихо. И только ветер изредка доносил далекий крик, больше похожий на вой: «Ниикооооль! Помогииитеее ктоо нибууудь!»
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП <крестицца>: Ох ты господи. Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог <заинтересовано> А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог <зевая> : Ну глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы". ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак. ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты> Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал... ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал. ИП : Ой! Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спиздел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП <испугано> : Каким образом? Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП<ужасаясь> : Чиво? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП : Господи. Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Пятница, утро Печень. Чего-то тревога меня гложет... Пятнеца седня... Опять вечером напрягаться... Почки. Мы тоже валнуимся... А если ему литра пива не хватит? А после третей он пока ящик не выпьет - не остановится. Глотка. Я уже в ожидании. Слюнями давлюсь. Желудок. Эй, глотка, хорош слюнями заливать!. Я тоже в ожидании, но не слюней же! Почки. Ага, вам хорошо! А лишнюю жидкость нам сливать придется! Мочевой пузырь. Во-во! В прошлый раз еле вытерпел! Ж*па. А на меня приключения найдуться, стопудово! Ноги. А мы опять между собой заплетемься. Язык. И я с вами, за компанию! Голова. На следующий день ох как больной весь буду. Сердце. И не говори! Я уже от страха кровью обливаюсь. Мозг. Эй, вы! Чё там вам не нравится? А ну замолкли! Как хочу - так и будет! И не портьте мне настроение. УРРАААА! ПЯТНЕЦАААААА!!!!
Суббота утро Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Продолжая традицию опошления бессмертных произведений про Гарри Поттера))) Коммы не мои)
Северус, Люциус, идите и делайте Драко, он скоро будет мне нужен. *А я то думала, что мама Драко - Нарцисса...Но раз Лорд сказал...*
Вольдеморт тебе в задницу! *Даже как то жалко Вольдеморта стало…Что он будет делать в…заднице*
когда он увидел Снейпа с Филчем *О боже! Он застукал Снейпа с Филчем???*
Слизерин – рассадник заразы *во-о-от откуда все беды. И СПИД, и гепатит…*
всю свою сознательную жизнь я хотел порадовать старичка Снейпи *а всю бессознательную я его радовал…*
Малфой позеленел *…и зацвел, они с пожелтевшим Снейпом росли в одном горшке*
О, Мерлин и Вольдеморт, со всеми их потомками! *И когда они успели наделать общих потомков?*
Малфой плотоядным взором окинул кровать *Видимо, решил ее съесть*
Дракуля *О-о-о, какая прелесть…*
принялся стряхивать одежду. *в детстве его не научили раздеваться нормально*
В чем дело, Поттер? Почему развалился посреди улицы? *Отставить разваливаться, подобрал все запчасти и пошел дальше*
день Х настал *Это, простите, так праздник называется? День чего???*
Золотой Задохлик *Гарри – задохлик, Драко – хлюпик, в волшебном мире остались еще настоящие мужчины??*
Беру на хрен. *Объявление в газете*
Гойл в платье с ужасом в глазах *Действительно ужас, когда у платья есть глаза*
тлетворное веяние Поттера *он разложился и плохо пах*
наш разговор так или иначе должен закончиться оргазмом *хорошо поговорили…всем бы так*
Даже Гарри и Снейп сделали это! *Серьезный аргумент*
Тут Гарри понял, что кажется, ничего не понял… *Поттер-олигофрен*
лицо профессора озарила гадкая убылка *Господи, что только Снейп не делает со своим лицом*
она полдня дул на профессора *профессора продуло…*
Снейпу встало мерзко * Гарри увидел и упал в обморок*
Гарри был не сфокусирован *Гарри Поттер – цифровой фотоаппрат*
Вы должны будете пороться с дьяволом внутри Вас *Я боюсь ЭТО даже представить...*
прожорливый Снейп *С каких пор Снейп стал прожорливый?*
хижинка Хагрида*ма-а-аленькая хижинка для ма-а-аленького Хагрида*
Снейп никак не мог встать, еще бы, такое брюхо себе наел *Он застрял за столом и его вытаскивал весь преподавательский состав, а потом он застрял в дверях и его пропихивали всем Хогвартсом. Жрали бы вы поменьше, профессор Снейп.*
- Нас с Люциусом вызвал к себе Воландеморт. - И что же он хотел от вас? – Поинтересовался Дамблдор. - Альбус, он хочет добраться до Гарри Поттера. *Снейп не зря потратил двадцать лет жизни на шпионаж! Злой умысел Волдеморта был наконец раскрыт*
Магногала и Дамблодоро. *Это что? Новые сорта мороженого?*
От его мужского запаха у Герми поджались пальцы на ногах. *мыться надо!*
Ее очарование обрушилось на него как тонна очень мягких и пушистых кирпичей. *Его погребло под волосатыми кирпичами…*
В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу *Невиллы окружали. Это конец – подумал Снейп.*
всикнутая бровь. *я не знаю ЧТО это, и я не хочу знать КАК это выглядит…*
Белобрысая голова недовольно поморщилась *Малфой бесподобен. У него даже голова может поморщиться!*
В моем доме три комнаты, - спокойно произнес Северус Снейп. Гостинная, кухня и сральня. *В кухне я ем, в гостиной сплю, а в сральне…ну вы понимаете…*
Чтобы как-то отвлечься, Гарри принялся изучать корешки книг, стоящих на попках....*Вечно у Снейпа бардак, книги где попало валяются*
И тогда Снейп со злобой ударил Волдеморта его ногой *Суперснейп! Вначале оторвал Волдеморту ногу, а потом его этой же ногой и побил!*
Снейп усмехнулся и протянул ногу, чтобы подтолкнуть еще одно бревно в огонь. *Однако, Снейп – оригинал! Топит камин бревнами, а вместо кочерги использует ногу.*
Откуда-то из черных глубин воды сияют два раскаленных уголька глаз *Думаете, это Волдеморт под водой спрятался? Фигушки! Это аффтор глаза Снейпа описывает.*
Поттер опять поймал снитч отверстием!!! *Прямо не знаем, как его отучить*
И что же вам могло понадобиться в кабинете великого и ужасного Северуса Снейпа? *Это Снейп сам про себя говорит. Такой скромник…*
Северус! Рассосись, сделай одолжение! *Да, Северус! Тебе что трудно рассо..ха-ха…рассосать …ха-ха-ха…не могу…*
Авада Эванеско *«э-э-э…нет, не то…Авада Тоталус? Э-э-э…опять не то…Финита Кедавра? Нет, и это не подходит….Пора мне на пенсию…» - печально подумал Волдеморт*
- С Сириусом и Ремусом? Не с Блеком и Люпиным? *Нет, конечно нет! Ведь это же четыре абсолютно разных человека!*
Привыкший к анализу мозг Поттера сложил два и два и сделал умопомрачительный вывод. *ЧЕТЫРЕ!!!*
кривой оскал профессора трудно было принять за улыбку, но директор удовлетворился *Старый извращенец!*
он почувствовал, что просто необходимо сесть на метлу и убежать отсюда *наверное, не очень удобно бежать с метлой между ног…*
- Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол, *В кровати? Вот это теснота…*
Северус, ну неужели ты никогда не хотел рассаться с одиночеством? *Что, простите, он должен сделать с одиночеством? Интересно, как ЭТО сделать?*
Сириус отсался ошаоашенл смотреть в окно. *Что, простите, Сириус сделал? Отсался? Это в смысле, сходил по маленькой нужде? А что такое ошао...ашл...шенл, я не знаю...*
Гарри запустил в них парочку заклинаний секо *Что то японское..."Секо!" - и ты превращаешься в суши...*
Теперь только Луна и редкие звёзды освещали заснеженный двор. *Луна Лавгуд бродит во дворе с фонариком*
Снейп схватил Гарри за ногу чуть выше локтя. *Нда…А Снейп не теряется…Я бы удивилась, если бы увидела локти на ногах…*
Процессор Снейп *Intel Pentium Snape 4*
щёлкая своими зубами так громко, что он не мог слышать новости *Новый фильм ужасов - «Щелкунчик возвращается»*
Она была нахмуренная *Что, ВСЯ была нахмуренная? Должно быть, зрелище не для слабонервных.*
Профессор Снейп сидел перед одиноким камином *Видимо, пытался развеять каминное одиночество*
Дамблдор с Фоуксом переглянулись и дружно расхохотались. *Диагноз - шизофрения*
- Простите, профессор, я не понял, куда я должен идти? - К е… матери! Вот куда! - А дорогу покажете? *Будничный разговор Снейпа и Поттера*
Да я о Снейпе в гробу мечтал *О ком же еще мечтать, лежа в гробу? Только о Снейпе.*
Снейп не боялся адского холода подземелий *Снейп что - голову помыл, что ад замерз?*
Этой ночью Гарри лежал с открытыми глазами на боку *Глаза, лежащие на боку – это воистину страшно!*
Гарри не покидали мысли о Сириусе. Где сейчас эта Белатрикс? *Это у Сириуса фамилия такая – Белатрикс? И когда он пол сменить успел? Не иначе, в Азкабане.*
У Гарри забурчало в животе. Это означало, что он уже проголодался *А я то думала, что когда бурчит в животе, то это твоя совесть с тобой говорит.*
Очень уж много мальчик думал о Сириусе и с каждым часом они терзали его все больше. *Хто они? Сириусы?*
На столе стояли макароны и стакан колы. Пахло вкусно! *Бу-га-га! Что пахло вкуснее – макароны или кола?*
Отправлено: 13.10.09 00:38. Заголовок: Эт я как то над брат..
Эт я как то над братом поржала. Он эту байду увидел,чуть не уделался,не мог понять что происходит и как процесс остановить. Радуют меня подобные мини проги -приколы
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
порадовало 
- участник сейчас на форуме