Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
> переписка менеджеров, которым не выплатили бонус: > > Собеседник 1 > может, групповое письмо боссу напишем? > > Собеседник 3 > на тему "где наш бонус"? > > Собеседник 1 > да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?" > Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу > как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли > задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? > в таком вот стиле > > Собеседник 3 > можно написать в стиле Шекспира: > аванс уж близится, а бонуса все нет > > Собеседник 1 > безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина > А.С. "Пиковая Дама", > но сказано сильно. > В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: > клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я > > Собеседник 3 > аванс уж близок, дни идут, > Кажись, нам бонус не дадут > > Собеседник 1 > это Некрасов > или Лермонтов эпохи "Бородина" > > Собеседник 3 > Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет > > Собеседник 1 > Волю железную к небу гневля > без денег горю, словно "Челеннджер" > Не вижу я бонуса - что за фигня, > товарищ > топ-менеджер? > > Собеседник 2 > еще хайку надо написать > > Плачет девственница чистой слезою > Ей платье невесты не сшить > Накрылся бонус, словно сад первым снегом > > Собеседник 1 > Я прозу напишу. По Кингу > > Собеседник 2 > чу! мелькнула тень... > и призраки Бенджамина Франклина покинули замок > > Собеседник 1 > Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд > > Собеседник 2 > У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... > Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... > > Собеседник 1 > я фабулу написал > про менеджера, отгрызшего себе ногу > > Собеседник 2 > Можно с Артура Конан Дойла начать: > - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? > - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! > > Собеседник 2 > Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского > Хотя у него это Действительно БЫЛО > > Собеседник 1 > у Достоевского всё просто > > менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат > ...и крысит бюджет > а потом остаток толстой книги боится СБ > > Собеседник 2 > Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал > Родион > > Собеседник 2 > Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... > > Собеседник 1 > Есенин, "письмо управляющему" > > Выхожу один я к банкомату? > > Собеседник 2 > > Или представь как у Блока > > Я. Банкомат. И ипотека. > Без бонуса такой кредит > Платить ещё мне четверть века... > > Собеседник 1 > четвёртой строчки пока нет > > Собеседник 2 > И жопа от труда болит > (с таким декадантским намеком) > > Собеседник 2 > самое сложное знаешь что? > > Собеседник 1 > ? > > Собеседник 2 > в прозаическом Бианки-стайле написать > или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса) > > Собеседник 1 Бианки просто > зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса > > Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) > Не. не так > > Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) > он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал > глухарь... > как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой > истинный дом - это лес... > и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые > молодые люди из банка... > да и зачем мне бонус... > и он весело зашагал в сторону большой солнечной поляны > > Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) > хорошо > а вот бунина действительно сложно > > Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) > ))))))))))))))))))))) > пподолжим прозу? > детских афторов? > носова, барто > > Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) > гыыы > так прозу или поэзию? > > Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) > может быть драгунского? > > Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) > можно и драгунсккого > > "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." > > Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) > Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо > делиться > > Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) > Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у > топов-то в чемоданах бонус! > > Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) > Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких > обманывать! > Придется задержать вас! > > Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) > бля, у меня истерика )) > > Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) > Давай теперь стихи > > Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) > барто? > наш отдел всё громче плачет > > Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) > Ага > год без бонусов хуячит
Встретились как–то Ксавьер и Магнето… Посидели, поняли, что Магнето не раскроет своего нового плана по насаждению власти мутантов, а Ксавье не перейдет на его сторону… Так и нажрались вдвоем без толку…
Выходят Саблезуб и Магнето из бара. Магнето: — О, смотри какие классные девочки, давай снимем? Саблезуб: — Нет, нет, пусть повисят ещё чуть–чуть!
Одела Гроза платье с глубоким вырезом, а на шее у неё был кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел на Грозу. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает: — Что, Логан, самолетик мой нравится? — Не–а, посадочная площадка.
Пустыня. 50–градусная жара. Проводит профессор тест на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает Курт: — Пи-и-и-и–ть!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает Гамбит: — Пи-и-и-и-и-и–ть!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется Колосс: — Закуси-и-и-и-и–ть!!!!!!
Гамбит: — Меня вчера жена выгнала! Росомаха: — Ты женат??? — А кто сказал что это моя жена?
— Куда ты завел нас, Гамбит, о герой? — Идите вы к черту! Я сам здесь впервой. — Давайте отрубим Гамбиту мы ногу. — Идите вы к черту! Я вспомнил дорогу.
Рассерженный Логан по лесу шатался, Тут Саблезубый к нему привязался. Виктора в морге не сразу узнали - Долго, как паззл, его собирали.
Логан, на банкете, устроенном Циклопом: — С кем только не поведешься, чтобы набраться!
Колосс любил поесть Гамбит любил поспать. Логан любил выпить. А Скотт любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
В команду пришел новичок. Логану поручили все ему показать, со всеми познакомить. Пришли они в гараж, а там Циклоп что–то чинит. Логан говорит: — А это наш Скотт, не крупный, но рогатый
Недавно Зверь провел опрос. На вопрос: " Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" все члены команды твердо ответили: «Литр». И только Скотт Саммерс ответил: «Килограмм»…
Гамбит просит Скота: — Одолжи мне сто долларов до следующей получки. — А когда она будет? — Откуда мне знать? Ведь это ты работаешь, а не я.
Ванда: Если любишь кого–то — отпусти на волю… И если не вернется — выследи и убей
Когда Виктору Криду исполнилось 8 лет, родители умоляли его бежать из дома.
Маленький Спайк: -Бабушка, ты слышала, как я шипами пальнул? Бабушка! Бабушкаааа!
Правила Гильдии Воров: 1) Всё что не прибито гвоздями можно брать. 2) Всё что можно отодрать — уже не прибито
Гамбитомания — вирусное заболевание, передающееся через телевидение, комиксы и Интернет, а также при непосредственном контакте с инфицированным. Инкубационный период — 24 часа. Вероятность заболевания — 54% у мужчин, 99,9% у женщин. Специалисты выделяют несколько стадий гамбитомании, согласно тяжести случая. Часто начальные стадии при недостаточном внимании к пациентам могут переходить в более тяжелые. Профилактика: не давайте людям, потенциально подверженным гамбитомании (особенно перенесшим волвериноманию либо спайдерменоманию) сосредотачивать свое внимание на столь опасной личности как Гамбит.
Стадии гамбитомании:
Стадия 1 Симптомы: пациент начинает читать комиксы о Гамбите; пациент смотрит сериал «Люди Икс»;
Особенности: На этой стадии довольно трудно выявить гамбитоманию и определить наличие иммунитета у пациента. Обычно на этой стадии могут присутствовать одновременно признаки спайдерменомании, бэтменомании, и др.
Способы лечения: На данной стадии активное вмешательство не требуется.
Стадия 2 Симптомы: пациент начинает искать сведения о Гамбите во Всемирной Сети Интернет пациент сохраняет у себя на компьютере всю найденную информацию по этому вопросу
Особенности: На данной стадии следует уделять пациенту повышенное внимание. При первых признаках перехода второй стадии в третью необходимо принять превентивные меры в целях помешать развитию болезни.
Способы лечения: При признаках перехода болезни к третьей стадии рекомендуется отвлечь пациента от мыслей о Гамбите, подкинув ему свежие номера комиксов "Фантастическая четверка"
Стадия 3 Начинается с момента, когда пациент находит первый Гамбитовский сайт с фанфиками.
Симптомы: пациент начинает читать фанфики гамбитовской тематики пациент активно собирает рисунки Гамбита и начинает рисовать свои (в особо запущенных случаях начинает клеить рисунки Гамбита на стены в своей комнате)
Особенности: Третья стадия является пороговой, 50% случаев неизлечимы. Способы лечения: Срочно залепить рисунки Гамбита на стенах любыми другими постерами, лучше всего женскими. Избегайте присутствия на постерах рыжих волос (особенно длинных), красных глаз (пусть и от недосыпания), шестов и карт. Внимание: не вешайте на стену рисунков Скотта Саммерса — возможна неадекватная реакция пациента.
Стадия 4 Начинается с момента, когда пациент закончит свой первый фанфик.
Симптомы: пациент беспрерывно пишет фанфики на все известные сайты Гамбита пациент проводит в Интернете более 6 часов в день пациент начинает курить
Особенности: На этой стадии болезнь начинает резко прогрессировать, 82% случаев необратимо. Пациент уже является носителем вируса гамбитомании, заражая окружающих и усугубляя состояние больных на первой/второй стадиях гамбитомании.
Способы лечения: Изолировать пациента от компьютера, сославшись на нехватку денег на оплату Интернета/обрыв кабеля/поломку монитора/неполадки с винчестером/отказ мышки/отсутствие коннекта (ненужное вычеркнуть) Внимание: при отсутствии ссылки на вескую причину невозможности доступа в Интернет возможна агрессивная реакция пациента. При наличии таковой звоните 02 для пациента и 03 для себя.
Стадия 5 98% случаев необратимы
Симптомы: пациент заводит свой личный гамбитовский сайт пациент начинает увлекаться карточными играми пациент отправляется на поиски курсов, где бы его научили обращаться с шестом пациент демонстрирует зачатки бисексуальной ориентации пациент начинает заглядываться на мужчин с длинными рыжими волосами (в случае если пациент — мужчина, возможна покраска собственных волос в рыжий цвет) у пациента вырабатывается стойкая никотиновая зависимость
Особенности: На данной стадии чинить любые препятствия пациенту бесполезно, а в особо тяжелых случаях опасно для жизни.
Способы лечения: Ни в коем случае не лечите домашними средствами — вызовите специалиста. Внимание: гадалки/целительницы, предлагающие свою помощь в излечении пациента чаще всего находятся на последних стадиях Кандромании и Шельмомании, потому их лечение только усугубит положение пациента.
Стадия 6 Начинается с момента, когда пациент сделает свой первый ход в ролевой игре.
Симптомы: пациент проводит в Интернете более 24 часов в день, при этом у него остается время поиграть в карты, сходить в казино и купить очередной блок сигарет пациент начинает искать на карте Новый Орлеан и копить деньги на поездку туда пациент панически боится колокольни Нотр Дама пациент понимает, что на казино и Интернет его зарплаты не хватит, и начинает воровать пациент идет на курсы восточных единоборств пациент считает всех людей, связывающих слово «гамбит» с шахматами, клиническими психопатами с IQ -20
Особенности: Чинить препятствия пациенту на этой стадии опасно для жизни. Вызовите неотложку, эвакуируйте стариков и детей, в случае невозможности покинуть квартиру запритесь в туалете или залезьте в шкаф и ждите помощи. Если вы — высокий мускулистый блондин с пышными бакенбардами — молитесь.
Способы лечения: Шоковая терапия (разбудить пациента среди ночи и показать ему картинку Циклопа; заорать пациенту на ухо, что Саблезубый пришел его изнасиловать [при добавлении к последнему варианту слова «сосулька» эффект шоковой терапии резко увеличивается] Внимание: в виду непредсказуемости реакции пациента, шоковую терапию должен проводить специалист высокого класса с высшим даном по каратэ либо золотой медалью по бегу.
Стадия 7 В основном ей подвержены пациенты мужского пола
Симптомы: пациент отрастил волосы, покрасил их в рыжий цвет, купил черно–красные контактные линзы на весь глаз и носит их не снимая пациент — законченный бисексуал и клептоман пациент в совершенстве освоил французский и говорит исключительно с акцентом пациент блестяще владеет шестом и больше не проигрывает в карты
Особенности: На этой стадии пациента можно отнести к категории «невменяемый». Он является разносчиком гамбитомании и действует не только на находящихся на различных стадиях этого заболевания, но и абсолютно здоровых людей.
Способы лечения: На данной стадии болезнь необратима. Необходима изоляция от общества.
Стадия 8 Симптомы: у пациента от природы красно–черные глаза пациент родился в Новом Орлеане и не знает своих родителей пациент обладает врожденной силой обаяния и умеет заряжать предметы кинетической энергией
Особенности: Это не невменяемая жертва гамбитомании — это просто Реми Ле Бо.
Способы лечения: НЕ ЛЕЧИТЬ!!! При обнаружении немедленно сообщить с указанием точного местонахождения данной особы.
Отправлено: 14.06.09 01:24. Заголовок: За месяц до сессии п..
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: - Видел я такое дело - Медицинский учит,ХИРЭ учит,а УИПА бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела,тот возвращается и говорит: - Опять то же - Медицинский учит,ХИРЭ учит,а УИПАбухает. Ну началась сессия,Бог посылает ангела: - Пойди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: - Медицинский сдает, ХИРЭ сдает... - А УИПА??? - Богу молятся! - Ну вот им-то Мы и поможем!
Настоящее имя: Михаил Юрьевич Урсус Возраст: 70+ Сторона:Вихрь [Генерал-Майор] Способности:Превращение в Супер-Бурого Медведя Статус:Советский Медведь Бонусы: 950 Фраза:Мы русские - какой восторг!
Сообщений: 131
Репутация:
3
Отправлено: 14.06.09 16:28. Заголовок: Такое ощущение, что ..
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк “Леопард”. У Израиля - “Меркава” (Боевая колесница). У Америки танк “Абрамс”, у Франции “Леклерк”, оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б “Рогатка”. В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу “Паладин”. А англичане свою называют “Арчер” (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 “Гвоздика”, 2С3 “Акация”, самоходный миномет 2С4 “Тюльпан” и дальнобойные самоходные пушки 2С5 “Гиацинт” и 2С7 “Пион”, способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету “Дракон”. А другую называют “Шиллейла” (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М “Малютка”, 9М123 “Хризантема” и противотанковая ракета “Метис” с ночным прицелом “Мулат”. А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием “Кромка”.
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали “Рамка”.
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали “Бал”.
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 “Буратино”.
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название “Обувка”.
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 “Василек”, ротный миномет 2Б14 “Поднос”, миномет 2С12 “Сани”, межконтинентальная баллистическая ракета “Курьер” с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ “Молодец” с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 “Лира”, бесшумный гранатометный комплекс 6С1 "Канарейка", система управления артиллерийским огнем “Капустник”, контейнерная система управления ракетами “Фантасмагория”, самоходное орудие “Конденсатор” и граната для подствольного гранатомета 7П24 “Подкидыш”.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 16065
Репутация:
127
Фото:
Отправлено: 15.06.09 17:08. Заголовок: Часы для математиков..
Отправлено: 18.06.09 12:21. Заголовок: Не знаю было или нет..
Не знаю было или нет, но немного в коллекцию Анекдотов, о Людях Х.
Утро в школе Ксавьера. Народ собирается на уроки. Вдруг сверху доносится грохот и треск. - Что это? - Сейчас узнаем! - Курт телепортируется, пока не запретили, и тут же возвращается: - Ничего особенного. Просто Росомаха порядок наводит в комнате! Джина, в ужасе: - Китти, пожалуйста, сбегай, скажи Логану, что я пошутила насчет уборки всей школы!!!
- Магнето умер, - сказали люди. - Магнето жив! - возразили мутанты. - Вот я вам всем щас покажу! - заявил Магнето.
Мы там, где творятся зло и несправедливость... а иначе - кто бы их творил? (Братство Мутантов)
Пришла беременная девушка (Д1) к врачу. Приходит и видит там огромная очередь. Встала, ждет. Ну, пока очередь она с другой девушкой (Д2) поговорить. Разговаривают, и тут речь заходит об отце ребенка. Д2: - Мой малыш будет красивым как его папа француз! Д1: - Надо же и у моего малыша пап француз. И понеслось по очереди “ И у моего, и т. д.” Д1 испуганно : - А как звать отца вашего ребенка ? Д2: -Гамбит И по очереди опять понеслось “ И у моего, и т. д.” Д1 гневно: - Скотина, мерзавец урод!!! Пойду дам ему по морде! Через час возвращается: Д2: - Ну, что дала ему по морде? -Нет, там очередь ещё больше.
Маленький Реми подглядывает в дырку на женский пляж . Старушка проходящая мимо -Ослепнешь , охальник -Реми : Чолт с ним! , рискну одним глазом
Гамбит размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания: ( Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном числе. Если придут все четверо - буду только рад. )
Гамбит Шельме: - Шельма, я тут это.. дом построил, дерево посадил. Пошли что ли?...
Отправлено: 19.06.09 15:36. Заголовок: Red Skull Сидит на..
Red Skull
Сидит на диване и гладит малыша - Демонолампа )) - Я подарю тебя одному дядечке,... ну и что, что он такой... своеобразной наружности, за то пишет Весело )
Отправлено: 19.06.09 15:40. Заголовок: Red Skull пишет: Ap..
Red Skull пишет:
цитата:
Apollon и все демоническое семейство - Начинают страшное колдунство, в результате которой из лампочки получаеться Демоноламп, который захватывает власть над всеми лампочками мира и заставляет их вкручивать себя самого.
Йохан, что за лампа мутант? Семейство Трэнтон - почитатели классики и старины. *подмигнул нацисту* Наш замок освещается кострами, в каждом из которых горит по три девственницы.
Отправлено: 19.06.09 15:43. Заголовок: Red Skull пишет: Im..
Red Skull пишет:
цитата:
Impulse - тут лампочек понадобиться много . Первую Рик взрывает ожидая атипичной регенерации. Облом. Берем вторую лампочку и регулируя мощности пытаемся сделать так чтобы лампочка подскочила и ввинтилась в гнездо. Осторожно популяций лампочек в данном случае сильно под угрозой.
вариант два Impulse - садиться рядом с лампочкой в позу Лотоса и путем медитации молит духов Дзен чтобы они вкрутили лампочку сами.
Отправлено: 19.06.09 15:46. Заголовок: Red Skull пишет: D&..
Red Skull пишет:
цитата:
D'Spayre отдельно - Пленит девять самых красивых лампочек и как будет радоваться новому освещению своего замка. Горящие девственницы- прошлый век. лампочки и держаться больше и светят дольше. Да и опять же- эксклюзив.
Отправлено: 19.06.09 15:55. Заголовок: Red Skull пишет: Iz..
Red Skull пишет:
цитата:
Izy - Призовет духа лампочки и заставит вкрутить лампочку особо изощеренным способом. Да- да всегда надо оставаться индивидуальностью . Детям лучше не смотреть.
О, великий дух лампочки... Это сделает Шинигами!))))))
Отправлено: 19.06.09 16:15. Заголовок: Дополненный и местам..
Дополненный и местами исправленный вариант размышлений на тему " Как герои Вселенной марвел вкручивают лампочку "
Red- Skull - Начинает одухотворенную речь, в результате которая лампочка проникаеться пронацисткой идеалогией, записываеться в ряды корпорации и успешно ввинчиваеться куда надо, соблюдая все немецкие стандарты.
Меченный - Метким ударом правого пальца, левой ноги вбивает лампочку в нужное место, попутно ликвидировав до ста человеческих жизней...
Арним Зола- Проводит над лампочкой серию опытов, после чего следующее поколение лампочек рождаеться уже вкрученными, а так же обладающим лазером, и системой индивидуальной телепортации.
Apollon и все демоническое семейство - Начинают страшное колдунство, в результате которой из лампочки получаеться Демоноламп, который захватывает власть над всеми лампочками мира и заставляет их вкручивать себя самого.
Рино ( носорог ) - Этому вкручивать лампочки категорически воспрещенно. Разрушений будет уйма, а вот за целостность лампочки никто не посулиться.
Страйф - Вначале оживит лампочку силой мысли, заставит расклонировать саму себя и захватить мир. А уж после самостоятельно вкрутит ее руками. Да- да он хозяйственный.
Страйф, вариант 2 - Просто перемиститься назад Во времени в тот период в который лампочка еще была вкрученна. Да просто, но зато как Гениаль-ь-ь-ь-но.
Ursa Major- Сначала внимательно осмотрит гнездо и убедиться, что оно сделано по немецкой технологии, после этого превратившись в медведя будет долго и нудно вкручивать лампочку намертво. Что бы навсегда оставить след русского труда на немецких технологиях ...
Domino - Выключит свет, включит электричесвто на полную катушку и заполнит помещение минами с растяжками. С ее удачей все равно легко, зато интересно..
Onslaught,- В процессе невероятного натиска на лампочку натискает ее до полусмерти, а после может быть и вкрутит, или нет ... В общем история умалчивает.
Мистер Фантастика - тут процесс сложный. Сначала изучить, потом сделать пробные замеры и снять показатели.. Или нет сначала снять показатели или изучить ? В общем через год другой разбереться ...
Gideon- Переймет все возможности лампочки и вкрутиться сам самостоятельно. Возможно гореть будет даже лучше прежней.
Bombist - Просчитает два триллиона, двести семьдесят миллионов , сто шестьдесят тысяч пятьсот вариантов различных способов вкрутить лампочку, плюнет и скорее всего просто взорвет нафиг, ибо нефиг.
Bombist - вариант 2 ( версия Бомбиста ) - Взрывает все человечество, при этом оправдав свои действия двумя триллионами, двустами семьюдесятью миллионами , ста шестьюдестью тысячами отговорками.
Халк - с диким ревом "ХАЛК ВКРУЧИВАЕТ ЛАМПОЧКУ!!!" расхреначит весь потолок, погребя под ним всех, кто на свою беду тоже пытался вкрутить лампочку ( вариант Bullseye )
Captain America- проникнеться духом возмездия, лично возглавит сопротивление и пойдет спасать лампочный мир от угрозы порабощения немецкими гнездами.
Impulse - тут лампочек понадобиться много . Первую Рик взрывает ожидая атипичной регенерации. Облом. Берем вторую лампочку и регулируя мощности пытаемся сделать так чтобы лампочка подскочила и ввинтилась в гнездо. Осторожно популяция лампочек в данном случае сильно под угрозой.
вариант два Impulse - садиться рядом с лампочкой в позу Лотоса и путем медитации молит духов Дзен чтобы они вкрутили лампочку сами.
D'Spayre отдельно - Пленит девять самых красивых лампочек и будет радоваться новому освещению своего замка. Горящие девственницы- прошлый век. Лампочки и держаться больше и светят дольше. Да и опять же- эксклюзив.
Izy - Призовет духа лампочки и заставит вкрутить лампочку особо изощеренным способом. Да- да всегда надо оставаться индивидуальностью . Детям лучше не смотреть.
Fargo- Путем применения сверхновых технологий и методик убеждения заставит жертву электричества занять свое законное место.
Зверь ( beast ) - То же что и вариант Fargo, но при этом будет написанны двадцать томов научных трудов, три приложения с подробным описанием и одно учебное пособие для начинающих, которое будут бесплатно раздавать в Школе Ксавьера.
Thor- Эта битва как и положенно будет идти три дня и три ночи, в крайней случае четыре. И много демонов, великанов и прочих тварей будут стоять на пути к лампочке и пробьеться он через них и вкрутит лампочку и дарует всем свет. p/s -в крайнем случае позовет кого из Асгарда и будут вкручивать вместе.
Wander Caoke- Превратиться в жирафа и без труда вкрутит лампочку, а может магией шибанет, или заставит лампочку почувствовать всю неизбежность происходящего и вкрутиться самой, да кто их метаморфов знает...
Spider-man- Тройное сальто- мортале, двойной кульбит с поворотом тела на 360 градусов, затяжной прыжок и Опля.. лампочка вкрученна, а паучек опять спас весь мир.
Annet - Эта вкручивать лампочку не будет. Она будет бегать и с самыми нежными порывами души лечить покалеченные лампочки других участников. Главное чтоб не попалась Халку.
Пьетро Максимов - Продумает два триллиона, двести семьдесят миллионов , сто шестьдесят тысяч пятьсот один вариант вкрутить лампочку просто соревнуясь с Бомбистом на интерес. Кто знает может и выиграет...
Raven - Призвав несколько демонических когорт из ада, открыв шесть сотен, шестьдесят шесть кругов демонического пространства и спросив совета у самого Архидемона Баалла плюнет на вкручивание лампочки и завоюет весь мир. А че просто так чтоли работала ?
Brent Jackson- Предварительно вызнав тактико- технические характеристики потенциального противника, и разработав специфическую тактику ведения боя с новым врагом ,воодушевит Оружие Икс и пошлет на неравный бой с лампочкой, и попутно выполнение еще трех - четырех занятий. Да- Да он тоже очень хозяйственный.
Cyber- Никуда он вкручивать лампочку не будет. Оставит себе. Дома раскрутит, и сделает на ее основе новое оружие, а потом приделает к себе как запасное, резервное вооружение.
Crossbones- Отработав не лампочке 143 приема классического бокса, тридцать два приема Дзюдо, дюжину захватов и несколько прямых и точных апперкотов, усталый и довольный уйдет с очередной тренировки. А лампочку пусть другие вкручивают, на это техники есть ...
Реклама- разрекламирует сам процесс, как ниболее прибыльный и выгодный во всех отношениях. В результате чего лампочку начнут вкручивать и герои других проектов. p/s -Ну не мог я ее пропустить ))
Отправлено: 19.06.09 16:52. Заголовок: Red Skull УУУУУУЫАЫ..
Red Skull УУУУУУЫАЫАЫЫЫЫЫЫЫЫЫААЫЫЫЫЫЫЫЫ... ыыыыы... *Валяется на клавиатуре, продолжая набирать нечленоразделительные звуки*
цитата:
Страйф - Вначале оживит лампочку силой мысли, заставит расклонировать саму себя и захватить мир. А уж после самостоятельно вкрутит ее руками. да- да он хозяйственный.
*С писком падает со стула, звонко стуча шлемом об пол*
Отправлено: 19.06.09 22:54. Заголовок: Red Skull Жеееесть ..
Red Skull Жеееесть я в покате... особенно от этого
цитата:
Халк - с диким ревом "ХАЛК ВКРУЧИВАЕТ ЛАМПОЧКУ!!!" расхреначит весь потолок, погребя под ним всех, кто на свою беду тоже пытался вкрутить лампочку ( вариант Bullseye )
цитата:
Red- Skull - Начинает одухотворенную речь, в результате которая лампочка проникаеться пронацисткой идеалогией, записываеться в ряды корпорации и успешно ввинчиваеться куда надо, соблюдая все немецкие стандарты.
Респектище))))))
А мну забыли как всегда( плохой фюрер, плохой! *стучит свернуттой в трубочку газетой по макушке черепа, ага чторбы двойная польза была, не забыл про Косточку и больше гадил миру*
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 16214
Репутация:
127
Фото:
Отправлено: 21.06.09 00:45. Заголовок: Sage Ну и что =) Все..
Имя: Реми Этьен ЛеБо Возраст: 33 Сторона: своя Силы: преобразование энергии, гипноз, ментальный блок, сверх проворство/ловкость/меткость, мастер боевых искусств, вор, шулер. Фраза: Admit it, mon ami, we actu\'ly make a pretty good team... when we ain\'t tryin\' t\'kill each other.
Сообщений: 3751
Репутация:
50
Фото:
Отправлено: 21.06.09 04:34. Заголовок: Sage это она ещё ме..
Sage это она ещё меня в развратной жизни упрекает - "хачапурь с сыром"
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Имя: Laynia S. Krilenko Возраст: Неизвестен Сторона: своя Силы: Управление, подчинение и манипуляции темной энергией. Полет. Телепортация Фраза: Death can change the Future
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 16453
Репутация:
127
Фото:
Отправлено: 29.06.09 22:10. Заголовок: Darkstar Да, люблю э..
Имя: Laynia S. Krilenko Возраст: Неизвестен Сторона: своя Силы: Управление, подчинение и манипуляции темной энергией. Полет. Телепортация Фраза: Death can change the Future
Сообщений: 1066
Репутация:
12
Фото:
Отправлено: 29.06.09 22:15. Заголовок: Wolverine Если у ва..
Wolverine Если у вас замаралась машина, прижмитесь к ней попой и протрите
Жесткие будни ай-тишников, прошу фильтровать слова, ибо без них ни как
Встречаются два программиста в автобусе и между ними завязывается разговор, который слышат все. - Привет, ты чего такой не выспаный - Да у меня мать вчера сдохла - И что? - Бля, всю ночь с ней протрахался, а под утро мне это надоело, я ей кишки вырвал и прошел продал на толкучке
Отправлено: 03.07.09 23:18. Заголовок: Вот что у меня получ..
Вот что у меня получилось:
Спектакль "Меченый идёт нахуй" - новый шедевр в жанре фентези! Пацаны выбирают Меченый. Вы забыли где вы были? Анальные капсулы "Меченый" мигом вернут вам память! (подозреваю, что капсулы 45 калибра ) Чистоту в труднодоступных местах обеспечит Меченый Головная боль? Топоры "Меченый": нет головы - нет проблем! Меченый любит вас! Меченый. Чувствуешь, что живёшь. Скоро на экранах: телесериал "Меченый в погоне за сексом с тёщей" Голосуйте за партию "Жириновский и Меченый" и вас ждет светлое будущее! "Жирновский и Меченый" - правильный выбор! Меченый: лучший подарок для вашего шефа. Водка "Владимир Вольфович Меченыйский" - покупайте, однозначно! Газенвагены "Меченый" - надёжность и долговечность!
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 16935
Репутация:
127
Фото:
Отправлено: 10.07.09 09:25. Заголовок: Советую прочитать ст..
Советую прочитать статью про упаковки с пузырьками, особенно про использование. Ткни!
Особенно порадовала эта фраза:
цитата:
Лопание пузырьков является одним из видов развлечений в офисах. Офисные работники очень радуются, когда им привозят новую технику, упакованную в целлофан с пупырышками.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Отправлено: 12.07.09 16:26. Заголовок: Вот что я нашёл ища ..
Вот что я нашёл ища фильмы для видео ролика... Железный человек (Фильм)
* Сборы за первый уик-энд проката в США стали рекордными: среди фильмов, не являющихся сиквелами, больше «Железного человека» за первый уик-энд заработал только «Человек-паук». За первые 17 дней фильм собрал в мировом прокате свыше 430 млн долларов. * Вслед за финальными титрами следует сцена, в которой к Старку приходит директор подразделения З. А. Щ. И. Т. А в исполнении Сэмюэля Л. Джексона и предлагает ему вступить в ряды Мстителей, подготавливая таким образом следующий фильм студии «Марвел». * Во время съемки сцены с танком кинематографисты разбили камеру[1] * Чтобы быть в хорошей спортивной форме для исполнения роли Старка, Роберту Дауни Младшему пришлось заниматься фитнессом по пять раз в неделю.[1] * Джефф Бриджес побрился для своей роли по-настоящему. Накладки и компьютерная графика не использовались.[1] * Персонаж Роберта Дауни мл. — Тони Старк эпизодически появился в фильме Невероятный Халк, премьера которого состоялась через несколько недель после премьеры Железного человека. * В один из моментов фильма в мастерской Старка можно увидеть разобранный щит Капитана Америки.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 17034
Репутация:
127
Фото:
Отправлено: 12.07.09 16:27. Заголовок: Thor А это смешно? h..
Имя: Реми Этьен ЛеБо Возраст: 33 Сторона: своя Силы: преобразование энергии, гипноз, ментальный блок, сверх проворство/ловкость/меткость, мастер боевых искусств, вор, шулер. Фраза: Admit it, mon ami, we actu\'ly make a pretty good team... when we ain\'t tryin\' t\'kill each other.
Отправлено: 28.07.09 01:24. Заголовок: Не смог удержатся. Э..
Не смог удержатся. Это из D&D
К примеру, если у злобного врага есть wand of lightning, то партия, которая пришли его убивать, должна оных lighting'ов получить себе в морду по самое не хочу. А то получается, что несчастный враг слабо отмахивается кинжальчиком и складывается в 2 раунда, а потом у него в карманах находят целый воз тяжелой артиллерии.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Парень сидит, за партой, запихивает всякую мелочь себе в рот. Через некоторое время: толи у него монетки закончились то ещё что. Бирёт и всё это выплёвывает себе в ладоши. Со словом - Бинго!.. -
Имя: Таня Сейли Возраст: 27 Сторона: Neutral Силы: Управление темной энергией; создание иллюзий; телепатия; управление страхами и желаниями Фраза: Don\'t bless me, Father, for I have sinned
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Отправлено: 07.08.09 23:18. Заголовок: Пятно и Носорог Из ..
Пятно и Носорог Из разряда- милые стишки безумной красной черепушки.
Раз пошли на дело пятно и носорог И в кафешке смело обсуждали срок Буйствия такого как грабеж, дебош И дележ добычи и последний грош Выдвинулись смело пятно и носорог Погуляли в парке, наступил уж срок Мордобой веселый, зубы тут и там И дележ добычи все на пополам.
Имя: Реми Этьен ЛеБо Возраст: 33 Сторона: своя Силы: преобразование энергии, гипноз, ментальный блок, сверх проворство/ловкость/меткость, мастер боевых искусств, вор, шулер. Фраза: Admit it, mon ami, we actu\'ly make a pretty good team... when we ain\'t tryin\' t\'kill each other.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 17939
Репутация:
127
Фото:
Отправлено: 03.09.09 14:50. Заголовок: Cassie Hack Не отлич..
Отправлено: 05.09.09 02:12. Заголовок: Цитаты из фиков по Г..
Цитаты из фиков по ГАРРИ ПОТТЕРУ.
Перерывала свой старый дневник на "ли.ру" (спасибо, Рос - эт благодаря тебе я вспомнила кое-что и полезла это там в цитатнике искать), и наткнулась в уже упомянутом цитатнике на ЭТО. Мы с Бомбистом напару явно помираем под столами.
P.S. Читайте до конца, три последние меня доканали... ТАКОГО я еще раньше не видела... О_о
"Поттер кувыркаясь кубиком летел по лестнице пересчитывая все ступени головой и улыбался счастливой улыбкой как бывало в детстве когда он жил под чуланом (ни запятых, ни логики) *жуть...*
Сервер Снейп *ага, человек-компьютер*
Гриффиндорко. Слизеринь. *благо что не КрЕвЕдКо =)))*
Кот поскакал к ней, идя на двух лапах *о госоподи... раздвоение личности у кота, не иначе...*
Резко вывернув руку Малфоя, Гермиона задумалась что делать, между ними что-то было! Их взгляды встретились — между ними проскочила икра! (черная или красная? или заморская, баклажанная?)
Снейп и в лучшие дни был почти психом, а в плохие, которых было больше, и совершенным психом, но безумцем его назвать было нельзя. (спасибо...) *какая страшная личность...*
- Для Грязнокровки ты довольно симпатичная, усмехнулся голос с платиновыми волосами *что за новое приведение в Хогвардсе?*
...а просто подошел к увлеченно вытирающим собой пыльные плиты Большого Зала Гарри и Драко и аккуратно поднял обеих за шкирки (ноу комментс, как говорится...) *паЦЦталом*
Гарри знал — Волдеморт его гавный враг *какой-какой враг? О_о*
не вменяема от хихиканья *страаашнооо...*
Челюсть Гермионы громко познакомилась с каменным полом, но опомнившись она быстренько ее подобрала. *а я думала после такого саму Гермиону подбирать придется...*
И только теперь до Гермионы дошло, почему так убойно хихикала Парвати! (Научите меня кто-нибудь «убойно хихикать».)
«Зелье Гермионы, в которое по чистой случайности попали не те компоненты, начало пузыриться и разлетаться не большим фонтанчиком под потолком. Такого ни кто не ожидал…Парвати как мышка юркнула под парту, а Гермионе не оставалось ни чего делать, кроме того как бежать сломя голову куда глаза глядят, и глядят она почему-то в сторону Малфоя…и как вы думаете куда она побежала? Ну конечно именно в ту сторону в которую глядят глаза! Гермиона побежала, но не заметила подножки и грохнулась прямо на Малфоя, который (как ни странно… — прим. авт.) тоже не устоял на ногах и упал.» (блин, какой экшн!) *прямо таки блокбастер... только одно не понятно, у Гермионы глаза своей жизнью живут? И что, в кабинете зельеварения такие низкие потолки, что даже "не большой фантанчик" может "пузыриться и разлетаться" под потолком?*
-Мерлин, Гарри Поттер, не смешите мои кроссовки, а то у них будет припадок! (Мерлин вдвоём с Гарри смешил её кроссовки?) *Хогвартс превращается в дом ужасов... То голос с волосами, то припадочные крассовки... страх то какой...*
кто-то привез с собой море сливочного виски и разных сладостей (Ага, волшебный ёрш!!! Огневиски + сливочное пиво!) *неиначе близницы Уизли постарались - сливочное виски...*
Гарри показалось, что его глаза сейчас выковыряются из орбит и упрыгают в голубую даль, такую, что век не сыщешь потом *смотрите в новом фильме ужасов "Гарри Поттер и сбежавшие глаза"*
- Я скажу, что меня держали в какой-то магловской гостинице, а Блэк постоянно говорил о каком-то ритуале, для которого я должен быть живым. И вот, в один прекрасный день Сириус типа ушел в магазин за майонезом и в это время пришел Дамлдор и освободил меня. *ага, Сириус просто так решил за майонезом прогуляться... А чего? Фигня какая, подумаешь по улице... Днем... Когда его в Азкабане дементры давно заждались... =)))* *и еще: ритуал - не иначе салат... С майонезом... БУ-ГА-ГА!!!!!*
Гарри хмыкнул и посмотрел на Дамлдора – в отчаянии, в трусах с подлючей улыбочкой на лице, который махал ему рукой из воды. *Кто на ком стоял???*
Гермиона приоткрыла один глаз, имя Гурия Пуппера показалось ей смутно знакомым. (она читала Емеца? Фигею без баяна…)
Очередные планы отавадакедравления Темного Лорда *хорошо, авада понятно, но вторая часть выражение от слова "кедр" что-ли?"
Рядом посапывали безмятежные, избитые тапками лица *Пипец...*
Комнату разразил 15-голосный ржач.
- Меня зовут Вола- де- Морт. Желательно употреблять с присказкой «милорд». Также откликаюсь на Тёмный лорд *ага... Жора, он же Гога, он же Гриша... одно интересует, Вола - это от Володя?* *и еще: благо что на "эй ты, как там тебя" не откликается...*
Рон печально поглядел на Гарри. — Боже, Гарри, не умирай, — прошептал он. — Ради нас всех, — Рон устроился поудобнее и заснул. *правильно, а чего еще делать, когда друг умирает? Только спать... *
Люциас Малфой был истинно аристократическим светским человеком и поэтому всегда мочился духами (держите меня кто-нибудь). *ой-ой!!! Даже не знаю, что страшнее... Когда тебя зовут ЛюциАс, или когда ты мочишься духами...*
-Больно?-Сочувствуеще спросила она корчась неподалёку. (всё, я умерла от смеха и меня похоронили) *ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!*
Внезапно лоб Малфоя засветился и погас (светлячок Чернобыльский)
Беллатрикс сказала это и тут жы полезла в декольте, дабы глотнуть очередную порцию омолаживающего зелья. Благодаря ему ей удавалось выглядеть не на свой возраст, а на 35 лет. Но Белла глотнула слишком много. И тут случилось ужасное!!! На том месте, где стаяла самая перданная служанка Томного Лорда, вдруг раздался громкий писк и появился младенец!!! *я: "перданная служанка"... =)))))))))))))) РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!!!!!* *Бэлла: АВАДА-КЕДАВРА АВТОР!!!!!!!!!!!!!! =((((((((((((((*
На полу везжала маленькая Беллатрикс Лестрандж. Рядом удивленно бегала змея Водкоморда, по имени Нагини. Она тоже сильно удивилась, но не подавала виду. Все присутствующие замерли и смотрели друг на друга. Как вдруг снова раздался хлопок абортации, и в зловещем помещении во всем своем розововолосом великолепии появилась Нимфадора Тонкс. В одной руке у нее был Хвост, а в другой – Лорд Велоспорт. Вид у Томного Лорда был слегка придушенный. Он покорно весил в сильных руках метилморфини. В другой руке Тонкс держала Хвоста и обращалась к нему с речью.- Питер! Ты старый друг моего Люпина… — Я не старый! – какетливо пискнул Питер. — Ты должен поговорить с Ремом и убедить его, что он должен на мне жениться! Потому что уже скоро я рожу ему много разноцветных волчат. — Кокой кошмар, — запищал Петегрю и упал на пол рядом с Белотрикс. Та тут же схватила его и стала грызть беззубыми челюстями. – Помогите!!! – нечеловеческим (а правильно, он был в роли крысы!!!) голосом взвыл Петегрю. *ПИ*ДЕЦ, простите... Полный...*
И Тонкс провозгласила: — Сейчас состоится запретный ритуал! И она маниакально захохотала. — В результате этого ритуала мой брат Срака станет вновь живым, а я сделаюсь Темной Леди, убью Водкоморда и стану править миром! Муа-ха-ха!!! И сразу же раздался голос Петтигрю: — Моя темная повелительница! – восторженно пискнул он. – Я готов служить тебе! *...*
Хотя было от чего запеть. Ибо не каждый день можно увидеть пропирсованного во все мыслимые и немыслимые места Малфоя. Волосы растрепаны, торчат во все стороны. Вокруг глаз все те же черные круги, как и у сестренки Рон. Рубашки нет. Позвякивая пятью колечками в сосках, Малфой подошел к Джиневре, нежно ухватил ее за подбородок и пристально посмотрел в глаза. Гарри с ужасом заметил, что черные кожаные брюки Драко «в облипочку» со всей ответственностью можно назвать набедренными, тонкая полоска золотистых волос… До Гарри дошло, куда он пялиться, он резко отвернулся и принялся тереть свои глаза, типа «он этого не видел». Потом заметил, что туда же совершенно открыто уставилась Гермиона, и что самое ужасное – Рон!!! С криком: «Я тебя не брошу, ведь ты мой друг!», Золотой мальчик бросился на Уизли и свалил того с ног. Транс прервался, все вздохнули отошли, оставив парочку наедине. - Да… - только и смог выговорить Рон, - видел, как Гермиона на него смотрела?! - Подумаешь, - сказал Гарри, - вот я тоже захочу и надену кожаные брюки! И все мне тут же на шею повесятся! - Правда? – недоверчиво спросил Уизли. - А то! – гордо заявил Поттер-круче-нас-только-ну-вы-сами-знаете-что… - Слууушай, Гарри, - заныл Рон, - я тоже так хочу! - Ты серьезно? Ну ладно, сейчас организуем… Через несколько строк:Рон шел по коридору школы, кося на народ лиловым глазом. Мальчики, да и девочки послушно укладывались штабелями… Впрочем, только ли детки? Профессор Снейп, никого не трогая, тихо развевая своей небезызвестной мантией, шел по своим делам. А именно - подать заявление на имя Дамблдора о повышении заработной платы зельеварам, подписанное председателем «Совета охраны зельеваров» - все тем же Снейпом, потому как весь совет из одного Снейпа и состоял.… Ну так вот, шел он, значит, шел… Увидел Рона. И понял, что пришел. И что если он теперь куда-нибудь и пойдет, то только к тому же Дамблдору с заявлением об уходе… - Feeling like a freak on a leash. (You wanna see the light) Feeling like I have no release. (So do I) How many times have I felt diseased? (You wanna see the light) Nothing in my life is free... is free, - пробормотал Снейп и послушно уложился штабелем… Лестница в спальню девочек несколько секунд угрожающе скрипела, а потом успокоилась, позволив Рону подняться по ней. Гермиона сидела у окна. Уизли, едва не прослезившись, подошел к ней. Такая опытная, умелая…уже не девочка, но женщина. - Гермиона, душенька, - произнес Рон, - не смею надеяться на положительный ответ… - Продолжай, - тепло улыбнулась она. - Научи тоналку накладывать! *ВСЕ, ПРИЕХАЛИ... Я УМЕР...*
Отправлено: 05.09.09 02:40. Заголовок: Cassie Hack А если ..
Cassie Hack А если серьёзно, то Виндоус Виста во многом соответствует своему названию. ОЧЕНЬ классно программисты из Майкрасофта его подобрали.))) Знаешь, как тут латыши ухохатываются? =))) Реально валяются. А русские, знающие латышский, так и называют систему ежедневно...)))
Итак, театр – студия «Школа Ксавьера » представляет детский триллер: Красная Шапочка !
В главных ролях:
Красная Шапочка - Гамбит Мать Красной Шапочки – Мистик Бабушка красной Шапочки – Зверь Волк – Джейк Охотник - Логан
За кадром:
Гамбит: это издевательство! Мистик: мне что, своих детей мало? Зверь: интересный ход мысли… Джейк: ролька по мне! Логан: может сразу к концу сказки?
Николь: а ну тихо! Все! Начали!
Жила однажды в далекой деревушке маленькая девочка. Ее мать и бабушка ее очень любили. Бабушка сшила ей красивую красную шапочку и все так ее, и стали звать – Красная Шапочка.
За кадром:
Топот, вопли Гамбита: «Уберите ее от меня! Я не буду носить эту дурацкую шапку!»
И вот мать дала Красной Шапочке горшочек масла и пирожки и попросила ее навестить бабушку, что жила на краю леса. И пошла Красная Шапочка в лес. За кадром:
Шум борьбы, ругань, крики Николь: «да иди ты уже! Так по сказке положено! И отцепись от косяка!»
Вопли Гамбита: «сама иди! И не подталкивай меня в спину! И снимите с меня эту уродскую шапку!!!»
Проходя через лес, она встретила Волка. Тот хотел ее съесть, но побоялся, так как недалеко ходил охотник и придумал коварный план.
Крупный план Реми с корзинкой в руке и в красном берете на голове (шапочки подходящей не нашли).
Джейк: Куда ты идешь, моя милая рыжая крошка? Реми: куда отправила эта взбалмошная, туда и. … Ай! Никки, не дерись! Ладно-ладно. К бабушке иду. И несу ей горшочек масла и пирожки. Джейк: и далеко тебе идти? Реми: Ну, если идти туда, куда меня сейчас послала Николь, то довольно далеко. А если к бабушке, то она живет на краю леса.
Волк пошел к домику бабушки короткой дорогой, а Красную Шапочку отправил по длинной. Он быстро прибежал к домику и постучал в дверь.
Зверь: кто там? Джейк: это я, Красная Шапочка! Зверь: дерни за веревочку, приложи пальчик к сканеру, пройди через металлодетектор, просканируй сетчатку, дверка и откроется!
За кадром:
Николь: Джейк! Ну, куда же ты в окно-то лезешь, здесь же…
ЙЙООООООУУУУУ, ЙЙЙОООООУУУУ, ЙЙЙЙООООООУУУУ!!!!
….сигнализация.
Волк распахнул дверь, ворвался в комнату и тотчас проглотил бабушку.
Джейк: что? Проглотить его? Да Зверь меня в шесть раз больше! К тому же я не перевариваю шерсть! Николь: не нужно никого есть! Спрячь его, ну, в шкаф, например.
После этого Волк накинул на себя бабушкин халат и лег в кровать. Он поджидал Красную Шапочку, которая через некоторое время пришла и постучала в дверь.
Джейк: кто там? Гамбит: это я, Рыжая шапочка. Джейк: почему же Рыжая? Гамбит: а я имидж поменял..а Джейк: ну тогда дерни за веревочку и заходи. Гамбит: а как же сканеры и металлодетектор? Джейк: да я все равно не в курсе, как ими пользоваться. Это мне твой братец Синяя Борода позавчера привез и установил. А инструкцию забыл.
Красная Шапочка поставила корзинку на стол, а сама подошла к кровати. Ей показалось, что бабушка сильно изменилась, поэтому она решила задать ей несколько вопросов.
Гамбит: бабушка, какие у тебя длинные руки! Джейк: это оттого, что каждое утро за завтраком, Джина ставит хлебницу на другой конец стола. Гамбит: бабушка, какие у тебя длинные уши! Джейк: это у меня на прошлой неделе был День рожденья… и каждый иксмен счел своим долгом подергать меня за уши. Гамбит: бабушка, какие у тебя большие глаза! Джейк: я бы посмотрел, какие они стали бы у тебя, если бы ты каждый вечер с превеликими осторожностями прокрадывался к себе в комнату, опасаясь нарваться на засаду пьяного Логана, которому вдруг понадобился коврик в ванную из натурального меха! Гамбит: бабушка, какие у тебя большие зубы! Джейк: это потому что я уже два дня сижу на вынужденной диете и хочу тебя съесть!
Волк страшно зарычал, бросился на красную шапочку и проглотил ее.
За кадром:
Возня, тихие вскрики, ужасный грохот…
Николь: достали! Быстро подняли шкаф, упихались все в него и сидеть тихо! А то всех подорву к чертовой матери!
Но рык Волка услышал охотник, прибежал к домику, разрезал Волку брюхо и выпустил Красную Шапочку и ее бабушку. И жили они долго и счастливо.
За кадром:
Лязг выпускаемых когтей.
Логан: ну наконец-то! Сейчас тебе, серый, будет очень плохо! Джейк: Росомаха, это только ведь сказка! Росомаха, успокойся, дыши глубже, маньяк несчастный! Логан! Логан, это же я… Николь: ну куда же вы оба? Эй, поаккуратнее с мебелью, она казенная! А, ладно. Всем спасибо, отлично играли, все свободны!
Вот так закончилось это небольшое представление. Актеры пошли залечивать синяки, ушибы и другие технические травмы.
На пустынной съемочной площадке было тихо. И только ветер изредка доносил далекий крик, больше похожий на вой: «Ниикооооль! Помогииитеее ктоо нибууудь!»
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП <крестицца>: Ох ты господи. Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог <заинтересовано> А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог <зевая> : Ну глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы". ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак. ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты> Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал... ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал. ИП : Ой! Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спиздел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП <испугано> : Каким образом? Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП<ужасаясь> : Чиво? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП : Господи. Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Пятница, утро Печень. Чего-то тревога меня гложет... Пятнеца седня... Опять вечером напрягаться... Почки. Мы тоже валнуимся... А если ему литра пива не хватит? А после третей он пока ящик не выпьет - не остановится. Глотка. Я уже в ожидании. Слюнями давлюсь. Желудок. Эй, глотка, хорош слюнями заливать!. Я тоже в ожидании, но не слюней же! Почки. Ага, вам хорошо! А лишнюю жидкость нам сливать придется! Мочевой пузырь. Во-во! В прошлый раз еле вытерпел! Ж*па. А на меня приключения найдуться, стопудово! Ноги. А мы опять между собой заплетемься. Язык. И я с вами, за компанию! Голова. На следующий день ох как больной весь буду. Сердце. И не говори! Я уже от страха кровью обливаюсь. Мозг. Эй, вы! Чё там вам не нравится? А ну замолкли! Как хочу - так и будет! И не портьте мне настроение. УРРАААА! ПЯТНЕЦАААААА!!!!
Суббота утро Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Продолжая традицию опошления бессмертных произведений про Гарри Поттера))) Коммы не мои)
Северус, Люциус, идите и делайте Драко, он скоро будет мне нужен. *А я то думала, что мама Драко - Нарцисса...Но раз Лорд сказал...*
Вольдеморт тебе в задницу! *Даже как то жалко Вольдеморта стало…Что он будет делать в…заднице*
когда он увидел Снейпа с Филчем *О боже! Он застукал Снейпа с Филчем???*
Слизерин – рассадник заразы *во-о-от откуда все беды. И СПИД, и гепатит…*
всю свою сознательную жизнь я хотел порадовать старичка Снейпи *а всю бессознательную я его радовал…*
Малфой позеленел *…и зацвел, они с пожелтевшим Снейпом росли в одном горшке*
О, Мерлин и Вольдеморт, со всеми их потомками! *И когда они успели наделать общих потомков?*
Малфой плотоядным взором окинул кровать *Видимо, решил ее съесть*
Дракуля *О-о-о, какая прелесть…*
принялся стряхивать одежду. *в детстве его не научили раздеваться нормально*
В чем дело, Поттер? Почему развалился посреди улицы? *Отставить разваливаться, подобрал все запчасти и пошел дальше*
день Х настал *Это, простите, так праздник называется? День чего???*
Золотой Задохлик *Гарри – задохлик, Драко – хлюпик, в волшебном мире остались еще настоящие мужчины??*
Беру на хрен. *Объявление в газете*
Гойл в платье с ужасом в глазах *Действительно ужас, когда у платья есть глаза*
тлетворное веяние Поттера *он разложился и плохо пах*
наш разговор так или иначе должен закончиться оргазмом *хорошо поговорили…всем бы так*
Даже Гарри и Снейп сделали это! *Серьезный аргумент*
Тут Гарри понял, что кажется, ничего не понял… *Поттер-олигофрен*
лицо профессора озарила гадкая убылка *Господи, что только Снейп не делает со своим лицом*
она полдня дул на профессора *профессора продуло…*
Снейпу встало мерзко * Гарри увидел и упал в обморок*
Гарри был не сфокусирован *Гарри Поттер – цифровой фотоаппрат*
Вы должны будете пороться с дьяволом внутри Вас *Я боюсь ЭТО даже представить...*
прожорливый Снейп *С каких пор Снейп стал прожорливый?*
хижинка Хагрида*ма-а-аленькая хижинка для ма-а-аленького Хагрида*
Снейп никак не мог встать, еще бы, такое брюхо себе наел *Он застрял за столом и его вытаскивал весь преподавательский состав, а потом он застрял в дверях и его пропихивали всем Хогвартсом. Жрали бы вы поменьше, профессор Снейп.*
- Нас с Люциусом вызвал к себе Воландеморт. - И что же он хотел от вас? – Поинтересовался Дамблдор. - Альбус, он хочет добраться до Гарри Поттера. *Снейп не зря потратил двадцать лет жизни на шпионаж! Злой умысел Волдеморта был наконец раскрыт*
Магногала и Дамблодоро. *Это что? Новые сорта мороженого?*
От его мужского запаха у Герми поджались пальцы на ногах. *мыться надо!*
Ее очарование обрушилось на него как тонна очень мягких и пушистых кирпичей. *Его погребло под волосатыми кирпичами…*
В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу *Невиллы окружали. Это конец – подумал Снейп.*
всикнутая бровь. *я не знаю ЧТО это, и я не хочу знать КАК это выглядит…*
Белобрысая голова недовольно поморщилась *Малфой бесподобен. У него даже голова может поморщиться!*
В моем доме три комнаты, - спокойно произнес Северус Снейп. Гостинная, кухня и сральня. *В кухне я ем, в гостиной сплю, а в сральне…ну вы понимаете…*
Чтобы как-то отвлечься, Гарри принялся изучать корешки книг, стоящих на попках....*Вечно у Снейпа бардак, книги где попало валяются*
И тогда Снейп со злобой ударил Волдеморта его ногой *Суперснейп! Вначале оторвал Волдеморту ногу, а потом его этой же ногой и побил!*
Снейп усмехнулся и протянул ногу, чтобы подтолкнуть еще одно бревно в огонь. *Однако, Снейп – оригинал! Топит камин бревнами, а вместо кочерги использует ногу.*
Откуда-то из черных глубин воды сияют два раскаленных уголька глаз *Думаете, это Волдеморт под водой спрятался? Фигушки! Это аффтор глаза Снейпа описывает.*
Поттер опять поймал снитч отверстием!!! *Прямо не знаем, как его отучить*
И что же вам могло понадобиться в кабинете великого и ужасного Северуса Снейпа? *Это Снейп сам про себя говорит. Такой скромник…*
Северус! Рассосись, сделай одолжение! *Да, Северус! Тебе что трудно рассо..ха-ха…рассосать …ха-ха-ха…не могу…*
Авада Эванеско *«э-э-э…нет, не то…Авада Тоталус? Э-э-э…опять не то…Финита Кедавра? Нет, и это не подходит….Пора мне на пенсию…» - печально подумал Волдеморт*
- С Сириусом и Ремусом? Не с Блеком и Люпиным? *Нет, конечно нет! Ведь это же четыре абсолютно разных человека!*
Привыкший к анализу мозг Поттера сложил два и два и сделал умопомрачительный вывод. *ЧЕТЫРЕ!!!*
кривой оскал профессора трудно было принять за улыбку, но директор удовлетворился *Старый извращенец!*
он почувствовал, что просто необходимо сесть на метлу и убежать отсюда *наверное, не очень удобно бежать с метлой между ног…*
- Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол, *В кровати? Вот это теснота…*
Северус, ну неужели ты никогда не хотел рассаться с одиночеством? *Что, простите, он должен сделать с одиночеством? Интересно, как ЭТО сделать?*
Сириус отсался ошаоашенл смотреть в окно. *Что, простите, Сириус сделал? Отсался? Это в смысле, сходил по маленькой нужде? А что такое ошао...ашл...шенл, я не знаю...*
Гарри запустил в них парочку заклинаний секо *Что то японское..."Секо!" - и ты превращаешься в суши...*
Теперь только Луна и редкие звёзды освещали заснеженный двор. *Луна Лавгуд бродит во дворе с фонариком*
Снейп схватил Гарри за ногу чуть выше локтя. *Нда…А Снейп не теряется…Я бы удивилась, если бы увидела локти на ногах…*
Процессор Снейп *Intel Pentium Snape 4*
щёлкая своими зубами так громко, что он не мог слышать новости *Новый фильм ужасов - «Щелкунчик возвращается»*
Она была нахмуренная *Что, ВСЯ была нахмуренная? Должно быть, зрелище не для слабонервных.*
Профессор Снейп сидел перед одиноким камином *Видимо, пытался развеять каминное одиночество*
Дамблдор с Фоуксом переглянулись и дружно расхохотались. *Диагноз - шизофрения*
- Простите, профессор, я не понял, куда я должен идти? - К е… матери! Вот куда! - А дорогу покажете? *Будничный разговор Снейпа и Поттера*
Да я о Снейпе в гробу мечтал *О ком же еще мечтать, лежа в гробу? Только о Снейпе.*
Снейп не боялся адского холода подземелий *Снейп что - голову помыл, что ад замерз?*
Этой ночью Гарри лежал с открытыми глазами на боку *Глаза, лежащие на боку – это воистину страшно!*
Гарри не покидали мысли о Сириусе. Где сейчас эта Белатрикс? *Это у Сириуса фамилия такая – Белатрикс? И когда он пол сменить успел? Не иначе, в Азкабане.*
У Гарри забурчало в животе. Это означало, что он уже проголодался *А я то думала, что когда бурчит в животе, то это твоя совесть с тобой говорит.*
Очень уж много мальчик думал о Сириусе и с каждым часом они терзали его все больше. *Хто они? Сириусы?*
На столе стояли макароны и стакан колы. Пахло вкусно! *Бу-га-га! Что пахло вкуснее – макароны или кола?*
Отправлено: 13.10.09 00:38. Заголовок: Эт я как то над брат..
Эт я как то над братом поржала. Он эту байду увидел,чуть не уделался,не мог понять что происходит и как процесс остановить. Радуют меня подобные мини проги -приколы
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 19253
Репутация:
127
Фото:
Отправлено: 05.11.09 17:18. Заголовок: Мини-опрос на тему &..
Мини-опрос на тему "Кто такой Екарны Бабай и Ешкин Кот?" показал, что большая часть просто проигнорировала этот вопрос, некоторые ответили не знаю и лишь трое согласились подсказать мне. =)
предположительно это люди- животные, которые должны спасти не просто мир, но и все человеческие ценности, когда наш мир поработят пришельцы. Они натянут латекс и с кличем "Джиги-ги-тиги-да" вытащят из леса свой табор. Ёшкин кот- притащит бабку-ёшку (просто он щипилявит". Ёкарный бабай- своего пекаря, за чьей печкой он живёт (просто первую букву он проглатывает). Та сойдёт?
Polaris (17:12): бабай- более известен в народе как бабайка. неумытый взъерошенный тип, который живёт за печкой и ворует пирожки. Им пугают маленьких деток "Бабайка тебя заберёт"
Лучше бы ты предложил презервативы О_о Ёшкин, Это или Кот-Баюн, или помощник бабы-яги по-моему))
Iron Man (17:09): А Бабай, вообще хрен знает, тоже чудище какое из сказки Название "Ешкин кот" получил от того, что придя "в срок" за Бабой Ягой, был приглашен ею в в погреб, где ел человечьи кости. С тех пор в установленное время приходит к Бабе Яге, которая оставляет ему открытые двери погреба, набитого угощениями. Бабай - ночной дух, воображаемое существо, используемое родителями, чтобы запугать непослушных детей. Бабай описывается как «маленький старичок с бородой и с котомкой или большим мешком» Иногда Бабай не описывается вообще; в этом случае дети могут вообразить его в наиболее страшной форме. Обычно Бабай используется, чтобы непослушные дети не вставали с кровати после того, как их уложили спать. В этом случае родители говорят, что Бабай прячется под кроватью, и что он заберёт ребёнка, если тот встанет.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
плохой фюрер, плохой! *стучит свернуттой в трубочку газетой по макушке черепа, ага чторбы двойная польза была, не забыл про Косточку и больше гадил миру*
а вариант Эля и лампочка, не предусмотрен? 
- участник сейчас на форуме