Пару месяцев назад была передача про фобии и там рассказывали про парня, который сильно обгорел на солнце и с тех пор боится выходить днем из дома. Довольно печальная история.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 11494
Другие персонажи: Warten. Glauben. Lieben.
Репутация:
83
Ачлуофобия – боязнь темноты Акустикофобия – боязнь шума Акрофобия – боязнь высоты Аэрофобия – боязнь сквозняков Аглиофобия – боязнь боли Агорафобия – боязнь открытых пространств. Аллиумфобия – боязнь чеснока Аматофобия – боязнь пыли Амбулофобия – боязнь ходить Анаблефобия – страх посмотреть вверх Андрофобия – боязнь мужчин Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатым) Апейрофобия – страх перед бесконечностью Апифобия – боязнь пчел Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу Аритмофобия – боязнь чисел Аутомисофобия – боязнь быть грязным Авиофобия – страх перед полетами Бациллофобия – страх перед микробами Баллистофобия – боязнь ракет или пуль Басофобия – боязнь потери способности стоять Батофобия – боязнь глубины Библиофобия – боязнь книг Богифобия – боязнь призраков Буфонофобия – страх перед жабами Венустрафобия – боязнь красивых женщин Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной Гамофобия – боязнь перед свадьбой Гелофобия – боязнь смеха о_О Глоссофобия – боязнь выступать на публике Гимнофобия – боязнь наготы Гадефобия – страх перед адом Гелиофобия – боязнь солнца Гемофобия – страх перед кровью Годофобия – страх перед путешествиями Гомофобия – страх перед гомосексуальностью Гидрофобия - водобоязнь
Иатрофобия – боязнь докторов Исолофобия – страх перед одиночеством
Катагелофобия – боязнь насмешек Катисофобия – боязнь садиться О_О Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями Кионофобия – боязнь снега Корофобия – страх перед танцами Крометофобия – боязнь денег - покажите мне такого человека Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств Климакофобия – страх перед лестницами Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать Копрофобия – страх перед испражнениями О_о... Коулрофобия – страх перед клоунами
Лаканофобия – страх перед овощами Леукофобия – боязнь белого цвета Лигирофобия – страх перед громкими звуками Локиофобия – боязнь родить ребенка Логофобия – боязнь слов Лутрафобия – страх перед выдрами Лигофобия – страх перед темнотой
Магейрокофобия – боязнь готовить еду))) еще называется "лень" Мастигофобия – страх перед наказанием Мелофобия – страх перед музыкой О_О Менофобия – боязнь менструаций Меринтофобия – боязнь быть связанным Метатесиофобия – страх перед переменами Метифобия – страх перед алкоголем Мнемофобия – боязнь воспоминаний Мусофобия – страх перед мышами Микофобия – страх перед грибами
Некрофобия – боязнь смерти Нефофобия – боязнь облаков Ноктифобия – боязнь ночи Носокомефобия – страх перед больницами
Одонтофобия – боязнь зубных операций Оенофобия – страх перед вином Олфактофобия – боязнь нюхать (клинический случай) Омброфобия – страх перед дождем
Панофобия – боязнь всего на свете Педиофобия – страх перед куклами Педофобия – страх перед детьми Плакофобия – страх перед надгробными плитами Плутофобия – боязнь богатства Погонофобия – страх перед бородами Птеромеранофобия – боязнь летать Пирофобия – боязнь огня
Радиофобия – боязнь радиации Ритифобия – страх перед морщинами
Сциофобия – боязнь теней Сколецифобия – боязнь червяков Скотомафобия – боязнь ослепнуть Скриптофобия – боязнь писАть публично Селенофобия – страх перед луной Сайдерофобия – страх перед звездами Синистрофобия – страх перед левшами Сингенесофобия – боязнь родственников
Фалакрофобия – боязнь стать лысым Филемафобия – страх перед поцелуями Филофобия – боязнь влюбиться Фобофобия – боязнь испытывать страх
Эцлесиофобия – боязнь церкви) а вот это родное) Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале Электрофобия – боязнь электричества Энетофобия – страх перед булавками Эноклофобия – боязнь толпы Энтомофобия – страх перед насекомыми Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа Эремофобия – боязнь быть самим собой Эритрофобия – боязнь покраснеть Эргофобия – страх перед работой Эротофобия – боязнь секса Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости.
О, у меня Носокомефобия Хотя я больниц не боюсь, но опасаюсь. Лежал в ней один раз лет в 6, и закатил такую истерику, что меня через 3 дня оттуда забрали
Отправлено: 29.11.08 22:16. Заголовок: Не заметил в списке ..
Не заметил в списке известной всем Арахнофобии-Боязни пауков))У меня есть))Хотя я их не совсем боюсь, и даже могу взять в руки, после коротковременного осмотра данного существа)) А вот когда смотрю про них передачи, в частности про тарантулов, то становлюсь минут на 15 дёрганным жутко, по отношению к касания кожи чем либо)
Сообщений: 378
Другие персонажи: Взрывное...Спасайся, кто может!
Репутация:
10
Фото:
Отправлено: 29.11.08 22:22. Заголовок: Я шум не люблю, особ..
Я шум не люблю, особенно ночью. И уличную темноту не люблю: в подвале и на чердаке по ночам вообще свет не включаю, когда приходится туда идти, а вот уличную не люблю, хоть убей. Еще у меня проблемы с телефонами: никогда не беру мобилу, когда звонят с неизвестного мне номера, а к домашнему и вовсе не подхожу, даже если нахожусь в двух шагах
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 11496
Другие персонажи: Warten. Glauben. Lieben.
Репутация:
83
Отправлено: 29.11.08 22:24. Заголовок: Bombist пишет: Еще ..
Bombist пишет:
цитата:
Еще у меня проблемы с телефонами: никогда не беру мобилу, когда звонят с неизвестного мне номера, а к домашнему и вовсе не подхожу, даже если нахожусь в двух шагах
Сообщений: 383
Другие персонажи: Взрывное...Спасайся, кто может!
Репутация:
10
Фото:
Отправлено: 29.11.08 22:45. Заголовок: Wolverine Черт его з..
Wolverine Черт его знает. Быть может просто боюсь услышать плохую новость или что-то в этом роде. По телефону можно сказать все, что угодно - это угнетает.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 12565
Репутация:
97
Отправлено: 11.01.09 17:13. Заголовок: Забавно, очень забав..
Забавно, очень забавно. Фан-пародия допроса Джокера
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 12566
Репутация:
97
Отправлено: 11.01.09 17:16. Заголовок: Продолжение допроса:..
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 380
Другие персонажи: Отвратительное
Репутация:
9
Отправлено: 14.01.09 20:45. Заголовок: Это пипец!!! :sm64:..
Это пипец!!! В главных ролях я и Реми =)) Оказывается, мы с ним давнооооо знакомы))) Смотрим на даты))
2007-03-08 18:19:29 Автор: Лили
Лили и Адам пришли в парк. - Адам, а ты любишь мороженное? - девушка улыбнулась, подошла к мороженщику и купила две порции. - Я очень! - вручила Лил мороженое Адаму. - Как ты лето провел?
2007-03-08 18:29:49 Автор: Адам Ленг
-О очень хорошо спасибо, ты такая добрая Лил и почему ты считаешь что ты одна, просто наверное не встретила достойного парня - он взял мороженое и дружески её обнял - ну что может погуляем - загадочно сказал он.
Отправлено: 16.01.09 06:06. Заголовок: Вот что делает утро ..
Вот что делает утро с людьми
цитата:
Loveless (05:44:34 16/01/2009) мы с твоим братом решили, что нам играть самое оно) но он сказал что меня его сестра будет "очень любить" когда приревнует
Loveless (05:44:37 16/01/2009)
[Vampire] (05:45:01 16/01/2009) оо.. ты на моего брата глаз положила
[Vampire] (05:45:02 16/01/2009)
Loveless (05:45:13 16/01/2009) )))Не глаз) Руки
Loveless (05:45:15 16/01/2009) )))
[Vampire] (05:45:22 16/01/2009) Пох, один хер))
Loveless (05:45:27 16/01/2009) Ы
[Vampire] (05:45:43 16/01/2009) Ты смотри.. Нини)) У нас вон какие авы, видела))*показала язык*
Loveless (05:45:49 16/01/2009) Он сказал что познакомит меня со своей семьей
Loveless (05:45:58 16/01/2009) )))Видела)))
[Vampire] (05:46:01 16/01/2009) Оо.. Моргана будет "рада" тебя видеть)))
[Vampire] (05:46:06 16/01/2009) Я новые сделала
[Vampire] (05:46:08 16/01/2009)
Loveless (05:46:19 16/01/2009) Да я ток что видела
[Vampire] (05:46:27 16/01/2009) Ааааа.. Я забыла что ты на роле
[Vampire] (05:46:29 16/01/2009)
Loveless (05:46:45 16/01/2009) Дя, Морган будет """""рада""""" мне))))
[Vampire] (05:47:04 16/01/2009) Во-ов)) Он видимо смерти твоей быстрой хочет))
Loveless (05:47:30 16/01/2009) )))Ну он предупреждал, но я ответила, что его со своей мамой познакомлю)))
[Vampire] (05:47:49 16/01/2009) Ой бля, давайте свадьбу забацаем
[Vampire] (05:47:52 16/01/2009) На закуску Белла
Loveless (05:48:00 16/01/2009) Ага)
Loveless (05:48:01 16/01/2009) Точно)
Loveless (05:48:06 16/01/2009) Мама рада будет))))
[Vampire] (05:48:14 16/01/2009) Да наши все тоже))
Loveless (05:48:23 16/01/2009) *пошла вытаскивать Белз из лап оборотня*
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 13048
Репутация:
100
Отправлено: 26.01.09 00:41. Заголовок: Не смог удержаться, ..
Не смог удержаться, прочитал в записях у подруги и понравилось Девушки, оценивайте!
цитата:
Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Мляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО!
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Bombist Наверное, жизнь заставляет =) Когда парней меньше, чем девушек, между прекрасной половиной возникает конкуренция касательно правообладания определенным парнем =) вот и начинается процессия масок, кремов, скрабов и чего-то там еще. Этих. Тоников, во.
Сообщений: 850
Другие персонажи: сигарета, печатная машинка и кофе..много кофе...кто принесет круасан?
Репутация:
6
Отправлено: 26.01.09 09:44. Заголовок: Onslaught пишет: А ..
Onslaught пишет:
цитата:
А что?!) некоторые именно так и поступают))
Ээээ....поясни, пожалуйста....0_О
Wolverine Улыбнуло, действительно улыбнуло, ибо правда, иногда просыпаешься примерно с такими же мыслями в голове. Однако в одном с вами не соглашусь, не все девушки ведут себя так чтобы вступить в конкуренцию за личность противоположного пола. Некоторые ведь девушек предпочитают. ;)
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 13058
Репутация:
100
Отправлено: 26.01.09 19:02. Заголовок: =) Расшевелил я вас ..
=) Расшевелил я вас в этой теме, отлично! Всем студентам посвящается:
У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю?" 3. В сессию "когда же я сдохну?" _________________________________________________________
Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! _________________________________________________________
Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? _________________________________________________________
Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться _________________________________________________________ Про отчисление: 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!
Сообщений: 874
Другие персонажи: I have no words that I could say to you to make you understand
Репутация:
6
Отправлено: 26.01.09 21:04. Заголовок: Onslaught Да, есть..
Onslaught
Да, есть такие. Но это скорее странный стереотип, выработанный десятилетими подавления однополой любви в 20 веке. Большинство НАСТОЯЩИХ лесбиянок выглядят как обычные девушки, и тоже замарачиваются таким вещами как....макияж, к примеру. )))
1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю?" 3. В сессию "когда же я сдохну?"
Вот с этим согласна на все сто. С первыми двумя Третий оспорю. Не смотря на экзы, жить-то всё равно хочется. =))))
Wolverine пишет:
цитата:
Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
А-а-а-а..
А у нас с однокурсницей было, что мы заблудились... в своём же здании на четвёртом этаже (у техникума нашего зданий несколько). Пацаны-первокурсники из соседней параллели скромной компанией стояли у окна на лестничной площадке. Тихо между собой беседовали. До тех пор, пока мы не прошли мимо них аж 4 раза. = ) На четвёртый я не выдерживаю и пулей сбегаю на площадку ниже. Сверху приглушенно раздаётся, в тихом гневе, голос припозднившейся и даже не заметившей сначала моей резкой пропажи однокурсницы: "Знаешь, я тебя ненавижу. ГДЕ ЭТОТ **** КАБИНЕТ?!" Пацаны так и свалились... = ) Хотя текстом это не кажется таким уж забавным случаем.
Имя: St. John Allerdyce Возраст: 28 Сторона: Brotherhood of Evil Mutants Силы: pyrokinesis Фраза: hey bulldog
Сообщений: 570
Другие персонажи: Болею.
Репутация:
15
Отправлено: 26.01.09 21:45. Заголовок: Раз уж речь об учёбе..
Раз уж речь об учёбе... Покопалося я у себя в компе и нашла кое-что занятное.=) Может, кто-то это уже читал или видел (насколько я помню, стырено это из нашей латвийской газеты пару лет назад). Про школу. = ))) Может, кому-то это глупым покажется, но я, помню, когда в первый раз читала, смеялась от души.
Учительские прозвища.
Представляем вам топ самых неординарных кличек учителей! Ни для кого не секрет, что почти каждый школьный работник награждается порой самым неожиданным прозвищем, о котором сам он, конечно, даже не догадывается.
5-е место: ГЛИСТ. Обычно такой кличкой обладают высокие и тощие учителя, с повышенной жирностью волос. Имеющие противные черты характера, схожее с физическим строением глиста.
4-е место: КАНИСТРА. По опросам учащихся разных школ, такое прозвище носит довольно много наших педагогов. Первые признаки Канистры – обильная полнота и отсутствие шеи. Голос у Канистр обычно скрипучий и жутко надоедливый.
3-е место: ПОХМЕЛЬЕ. Коротко и ясно! По понедельникам некоторые учителя приходят в школу с такими лицами, как будто накануне они тусовались на дискотеке вместе с молодежью. У большинства обладающих кличкой "похмелье", волосы уложены так, как будто с утра они два пальца в розетку засовывают, а после лаком фиксируют. В общем, картина очень веселая.
2-е место: ЧЕРЕП. Звучит по тюремному, но ничего обидного за собой не несет. Ученики сами не могут толком объяснить, откуда это прозвище взялось. Оно тоже весьма распространенное и, насколько я понимаю, адресуется учителям с твердым характером и повышенным чувством справедливости.
1-е место: ВАНТУЗ. Самое авторитетное прозвище в школах и даже университетах! Носителями такой клички оказывается почти половина латвийских учителей. Основные приметы: строгое лицо, пунктуальность, железное здоровье (вследствие чего уроки он практически не отменяет) и самое главное – высасывание информации из бестолковых учеников.
Другие прозвища… Всему виной – курьезы
Летучий голландец. Эта кличка привязалась к одной учительнице химии после того, как ученики налили под её стол растительного масла… Педагог заполнила журнал, а когда захотела встать и подойти к доске, вдруг начала с нелепым лицом и громким воем падать и при этом усиленно хвататься за все, что попадалось ей под руку. Зрелище было незабываемым, и урок, конечно, оказался сорванным.
Зебра. Когда эта учительница шла в школу, по дороге её сбила машина – и именно на "зебре". Было это аж три раза! Ученики вспоминают, что благодаря несчастьям этой дамы у них часто отменяли уроки, и они расслаблялись по полной. Да… ну и судьба!
Тортилла. Очень распространенная кличка. Некоторые ее зарабатывают за медленное и занудное ведение своих предметов. На уроках у таких учителей ученики начинают демонстративно храпеть, зевать или, наоборот, галдеть и перебивать, чтобы не уснуть. Ну и, конечно, Тортиллами становятся при наличии очков нереальных размеров, за которыми порой не видно даже лица.
Прозвище ЖАРЕНАЯ КУРИЦА прилипло к некоему преподавателю истории из-за того, что он никогда не следил за своим аквариумом, который ему подарили коллеги. Аквариум был настолько грязным, что смышленые ученики в один прекрасный день притащили в школу огромную жареную курицу и на перемене утопили ее в аквариуме. Курица пролежала в сосуде около трех недель. Когда же аквариум начал жутко вонять, зловещая тайна об утопленной курице раскрылась.
Топ отмазок
В нашей жизни случается множество непредвиденных ситуаций, которые приходиться потом оправдывать, стоя перед классным руководителем или директором школы. Вот и получается, что сегодня самые большие вруны и сочинители – это наш брат школьник. Прогуляв, выдумывать такие небылицы, что в пору заводить "Дневник отмазок".
10 –е место Ученик 9-го класса проспал несколько уроков и на вопрос учительницы : "Где ты был?" не растерялся и уверенным тоном заявил: "У меня заболела рыбка в аквариуме, и я повез её к ветеринару!"
9-е место Один смышленый мальчик на такой же вопрос ответил: "У меня рука застряла в коробке для кукурузных хлопьев, пришлось вызывать спасателей!"
8-е место Ну, и такая ненавязчивая отговорка: "Меня украли инопланетяне".
7-е место "Я вчера заснула в солярии и мне было больно одевать одежду!" Простая женская уловка.
6-е место Опять таки девчачьи хитрости: "У меня всё утро перед домом кружил пчелиный рой и я боялась выйти". "Я нечаянно забыла, где учусь, я же блондинка!"
5-е место На этот раз мужская смекалка: "Я был в военкомате и отдавал честь родине…"
4-е место Группа мальчишек из 11-го класса, напившись пива у одноклассника в квартире, продолжала веселиться даже после того, как позвонила классная руководительница. И на вопрос: "Почему тебя нет до сих пор в школе?" – молодой хозяин квартиры ответил пьяным голосом: "А вы знаете, Марь Ванна, я решил перейти на григорианский календарь – все!"
3-е место Опять эти женские хитрости: "У меня в решетке застрял каблук, прямо перед школой, и мне помог его вытащить учитель по спорту, спросите у него, если не верите!" С таким утверждением учительница точно не пойдет к физруку переспрашивать…
2-е место А одному ученику чьи-то голоса подсказывали не идти сегодня в школу…
1-е место Самый изобретательный мальчик, между прочим, отличник по физике и математике, при опоздании на три урока отмазался довольно интересно: "По дороге в школу я забрел в быстро застывающий цемент!"
P.S. От себя добавлю. В нашей школе тоже клички были, хоть и менее яркие... Была "Пуделе" (в переводе с латышского - Бутылка))... Жуликова за занижение оценок так прозвалась...) А нынешнего декана нашего, кстати, весьма худого, тоже из-за фамилии, прозвали и прозывают Хомяком...) Ну, а если без прозвищ - очень запомнились фамилии Налевайкин, Путра (каша), Троянов, Лиепиньш (Липка), Звирбулись (Воробей), Аабеле (яблоня)... Но эт меня уже понесло не в ту степь...
фак, есть у нас такая xDD алгебричка. по совместительству читает нам нотации на тему "вы не правильно одеваетесь/косметика вредна/я прошла консультацию у стоматолога..../вы не правильно проводите свою юность ака ложитесь спать в 9 вечера, выбросьте компьютер... . оО"
Pyro пишет:
цитата:
6-е место
да ну, мое "не кому было проводить в школу", "забыла "рюкзак" ", "взглянула в зеркало и заработала гипертонический криз" - круче xD
Pyro пишет:
цитата:
Летучий голландец.
ну один раз, мы прибили к столу стул каким то образом. и "бритый мамонт" весь урок пыталась врубиться что же случилось.... оО"
Разговор админа и блондинки по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые… - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!!
***
- Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что мне делать??? - Ничего, Дура, это же глаза!!!
***
"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"
***
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, ещё какао?
***
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
***
Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит: - Я вчера сдала тест на IQ. - Ну, и какой у тебя? - Отличный! У меня пять!!
***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
***
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
***
Блондинка заходит в самолёт и занимает место у окна которое ей понравилось: -Девушка сядьте на своё место, -говорит ей мужчина. -Я не хочу мне и тут хорошо. -Тогда бери ШТУРВАЛ и взлетай сама
***
Увидела блондинка в магазине термос и спрашивает: "А зачем он нужен?", продавщица ей говорит: "Он сохраняет горячее горячим, а холодное - холодным...". Купила блондинка термос, приносит его на работу, её спрашивают: "Что это?", она: "Термос. он сохраняет горячее горячим, а холодное - холодным". Сотрудники её снова спрашивают: "А что ты в нём принесла?". Блондинка: "Две чашки кофе и мороженое..."))
***
Cтоят две блондинки на автобусной остановке, одна ждёт автобус №2, вторая №7. Подьезжает автобус №27. Перва блондинка: -О поедем вместе!
***
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
***
- Светка, ты помнишь Ваньку из параллельного класса? - Такой маленький, плюгавенький и с прыщами? - Да, так вот, сейчас он - Председатель Правления довольно крупного банка. - Боже, я и не знала, что он так похорошел!
***
Встречаются две блондинки. Она говорит другой : - Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!
***
У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги.
***
Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
***
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
***
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой? - Угадай! - Ну ты хоть дай подсказку, что ли! - Ладно, слушай - три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: - Че, правда, что ли?
***
Блондинку-актрису спрашивают: Корреспондент: - Вы любите, когда вас снимают на камеру? Блондинка: - Ну смотря сколько человек в камере...
***
Гаишник спрашивает блондинку за рулем; -Почему, вы проехали на красный сигнал светофора? -Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?
***
Блондинка своему парню: - Милый, пойди полей цветочки! - Но на улице же дождь? - Возьми зонтик.
***
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"
***
- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? - Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
***
Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько.
***
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***
- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!
***
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
***
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю!
***
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. - Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!
***
Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
***
Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно - Вжжжж, ввжжж, вжжж.
***
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение!!!!!!
***
У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
***
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит: — Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!… Рыжая говорит:— Нуууу…. я думаю, что я красивая! Убили. Брюнетка:— Нуууу…. я думаю, что я умная! Убили. Блондинка:— Нуууу…. я думаю… Убили.
***
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: - Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
***
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
***
Подруги : - АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ? - Да , как всегда .. в постели ... - И много народу было ???
***
стоят две блондинке на мосту одна говорит -это МОСКВА река -нет это ВОЛГА спорят минут 10 одна раздевается и прыгает с моста подымается и говорит -это не ВОЛГА и не МОСКВА река это московское шоссе!
***
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
***
Блондинка заходит в магазин, покупает продукты. Отходит от кассы открывает пакет с молоком, ложит в пакет. Мужик с удивленным лицом спрашивает:девушка, вы зачем открытый пакет молока засунули в мешок? -Ну тут же написано: Открывать Сдесь!
***
Блондинка звонит в пожарную чясть: - Алло, пожарная пожарьте мне мясо! В замешательстве: - Мы не жарим, ми тушим. - Так потушите мне мясо!
***
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов. - Наверное, микроорганизмов. - Ну, это смотря как плавать.
***
Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить мышку. - Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша. - Любого, моему коту все равно!
***
Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
***
Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
***
Женщина с очень большой гpyдью жалуется подpyге: - Представляешь, вчера в автобусной давке y меня лопнул лифчик. - Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не оттоптали?
***
Загадывай свое последнее, третье желание! - Хочу то, чего никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника! - Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
***
Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная: -Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!
***
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка.
***
Девушка стоит на балконе пятого этажа, а внизу проходит мужчина. Девушка ему кричит: - Мужик, а яф тебя боюсь! - А что ты меня боишься? - Да ты меня изнасилуешь! - Как же я тебя изнасилую, ты вон как высоко! - А я к тебе сейчас спущусь...
***
Почему блондинки во время секса молчат? 1. Потому что мама запретила разговаривать с незнакомыми 2. и разговаривать с набитым ртом некультурно
***
Везёт таксист блондинку, доехали куда надо. Девушка достаёт кошелёк, открывает, что бы расплатиться. таксист видит полный кошель бобла. - кем же ты работаешь? - минетчицей. - а, хер сосёшь? - да нет, глядя на тебя это ты хер сосёшь, а я минетчица.
***
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
***
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить? - Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь? - Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...
Разговор админа и блондинки по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые… - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!!
*повернула мышку на 90 градусов* -и вправду так удобнее! Electricity пишет:
Бедные хомячки :(Electricity пишет:
цитата:
Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Хотя я больниц не боюсь, но опасаюсь. Лежал в ней один раз лет в 6, и закатил такую истерику, что меня через 3 дня оттуда забрали 
- участник сейчас на форуме