Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой? достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: Что вы делаете сегодня вечером? Смело отвечай те. Мне к трем к венерологу, а потом я свободна? Если муж назвал вас в постели чужим именем? откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми? их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус? как можно скорее переформатируйте жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку? рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете? Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось? Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов. Если у вас сломалась мясорубка? попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте? срочно идите в отпуск! Хочешь почувствовать себя звездой? сядь на ёлку! Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! Нельзя смотреться в зеркало когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать? Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода? они могут заржаветь. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Не оставляйте гостей без присмотра! Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут. Не знакомьтесь с мужчинами на улице? они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице? разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!! Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 13617
Репутация:
113
Отправлено: 15.02.09 15:53. Заголовок: Мы с Тессой в асе об..
Сообщений: 206
Другие персонажи: донт вори, би хэпи xD
Репутация:
4
Отправлено: 16.02.09 19:05. Заголовок: меня вчера вывели на..
меня вчера вывели на чистую воду Т_Т моя мама сказанула, ох. короче, я говорю "вырастет Миша (брат мой маленький) , будет девушек водить..." а она мне "ты начнешь их водить раньше!"
Отправлено: 21.02.09 16:27. Заголовок: Нашел пародию на ..
Нашел пародию на "Украинский батальон хим защиты" .
Журнал военного, страны, которая решила напасть на Россию.
26 Июля. Воскресенье. 22:00 Наша страна объявила войну России. Общий сбор войск.
27 Июля. Понедельник. 4:00 Наши войска десантировались в районы Москвы и Подмосковья.
27 Июля. 4:30 Москва наша, сопротивления не было. Так как все жители и солдаты спали. Даже собака, которая мирно спала, не обратила внимание на наши танки и солдат.
27 Июля. 5:00 Жители стали собираться на работу, не обращая внимание на армию, празднующую победу.
27 Июля. 12:00 Ничего интересного за весь день. Такое ощущение что, русские не знали, что мы на них нападали и победили. Все живут своей жизнью. Продолжая не обращать внимание на наши войска.
28 Июля – 1 Августа. Ничего интересного, не считая того, что все собаки уже успели пометить наши танки.
2 Августа. Воскресенье. 10:00. Русские десантники отправились к фонтанам и в парки.
2 Августа. 19:00 Наши войска отступают. Нас прогнали толпа пьяных ВДВ-ешников, сломав 10 танков и побив почти всю нашу армию. Отступающие войска облаяли все собаки.
3 Августа. Понедельник. 10:00 По Российскому телевидению сообщили, что наша страна объявила Россие войну.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Снимает с себя всю броню и спокойно вкручивает лампочку, потому что теперь его не закоротит.
Гамбит.
Незаметно выкручивает где-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, похищает ценную вольфрамовую нить, меняет ее на перегоревшей лампочке, вкручивает ее, потом вкручивает лампочку без нити и ставит все ловушки обратно.
Стивен Стрендж.
1 версия: Возлагает на лампочку руки, исцеляет ее, потом вкручивает, так как это не запрещено законом и является добрым делом.
2 версия: Колдует на нее “Light!”, а потом запускает ее в Дармаму с криком “Fireball!”.
3 версия: Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж сам разберется со своим творением.
4 версия: Изгоняет из лампочки дух Дармаму, а потом призывает силы звезды Арктур, которые вкручивают ему лампочку куда надо.
Логан.
1 версия: Он запросто может вкрутить любую лампочку ГОЛЫМИ РУКАМИ!
2 версия: Здесь Логану в помощники нужен Гамбит. Логан неплохо видит в темноте, поэтому лампочка ему не нужна. А Гамбит нужен для того, чтобы было с кем в баре попить пивка! J
Братство мутантов.
Ланс вкручивает лампочку, а в это время Пьетро отгоняет Мистик, которая превратилась в волка из-за того, что ее разозлил Жаба. Все вместе они ненавидят лампочку, как продукт цивилизации людей.
Саблезуб.
Впадает в ярость и разбивает лампочку. И, таким образом, проблема исчезает.
Профессор Х.
Использует способности, и лампочка не только сама вкручивается, но при этом поет и танцует.
«Друзья человечества».
Первый ловко вкручивает лампочку, второй вкручивает мутантам, почему люди круче.
Курт Вагнер.
Делает бросок на удачу, и на удачу лампочка оказывается уже вкрученной.
Каратель.
Вкручивает лампочку и читает ей вслух свод законов.
Феникс.
Вкручивает лампочку, потому что от нее всем тепло и хорошо.
Темный Феникс.
Вкручивает назло всем перегоревшую лампочку, при этом злобно посмеиваясь.
Апокалипсис и Злыдень.
Они заключают договор, по которому один вкручивает лампочку, а другой отправляется завоевывать весь мир.
Архангел.
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на нее.
Джубили.
Вкручивает лампочку в одиночестве, потому что вся остальная команда смылась выполнять задание.
Магнит.
Вкручивает лампочку потому, что ему от нее тепло и хорошо.
Использует способности, и лампочка не только сама вкручивается, но при этом поет и танцует.
Electricity пишет:
цитата:
Ланс вкручивает лампочку, а в это время Пьетро отгоняет Мистик, которая превратилась в волка из-за того, что ее разозлил Жаба. Все вместе они ненавидят лампочку, как продукт цивилизации людей.
5:30 "Божье слово" с Куртом Вагнером. В гостях Уорен Уортингтон: о трудной жизни ангелов.
6:00 Реклама: В пастели: Терри: Доброе утро! Гамбит: Бриться... Росомаха: Опять... Гамбит: Раздражение, сухость... Росомаха: Жжение... Терри: Джилет - лучше для мужчин и нет!
6:01 "Доброе утро, страна" с Гамбитом после длительного запоя и бурной ночи.
6:15 "Времечко" с Бишопом: о трудностях перемещения во времени.
6:30 "Как похудеть?" с Пузырем
7:00 "Красота и здоровье" с Шельмой. В гостях: Мила Йовович о вреде силиконовой груди; Профессор Х о том, как надо ухаживать за лысиной.
8:00 "Х-новости" со Скоттом Саммерсом. На повестке дня: а) Мила Йовович согласилась сыграть Шельму в Х3. Для этого она накачала в грудь силикон; выдрала парочку зубов; подкачала мышцы. б) Джин Грей и Гамбит ведут ожесточенную борьбу за право вести передачу "Властелин вкуса". По последним данным победила первая, внушив второму, что он - маленькая девочка, которому Терри будет заплетать косички. в) Белая Королева - не настоящая блондинка - она использовала отбеливатель "Ас". г) Кандра сыграет в новом фильме о Гарри Поттере.
9:00 "В гостях у Масяни" с Масяней. В гостях Профессор Ксавьер: о вреде просмотра мультфильмов на каналах СтС, РенТв, Foxkids.
10:00 "За стеклом": семейная жизнь Циклопа и Джин Грей.
11:00 фильм "Отряд Альфа". В главной роли Росомаха.
12:30 "Вокруг света" со Шторм: о расовой экспансии.
13:00 развлекательная игра "Тупой и еще тупее" с Хенком Маккоем. Играют: Джин Грей и Скотт Саммерс.
14:00 игра "Форт-Баяр". Участники: Команда Икс.
14:02 "Как это было": история гибели знаменитой крепости Форт-Баяр.
15:00 "Магазин на диване": передача для лентяев. Лот 586: кристалл М'Краан
15:30 "Совершенно секретно" с Росомахой: по следам суперпреступника, садиста, маньяка, убийцы и извращенца Саблезуба.
16:00 "Властелин вкуса" с Джин Грей. В гостях: Феникс, рассказывающий о том, как он поджарил и проглотил несколько галактик, при этом даже не рыгнув.
16:30 "Клуб путешественников" с Бишопом. В гостях: Лара Крофт.
17:00 сериал "Семейные узы". В главных ролях: Мистик и Курт Вагнер, Шельма и ее отец, Циклоп и Хавок, Саблезуб и его сын.
18:00 "Очумелые ручки" со Злыднем. На повестке дня: а) проблема клонирования Спайдермена и получения Темной сети. б) изобретение новой мощной сигнализации - Сирин. в) изобретение нового подгузника Влаггис для Чарльза Ксавьера.
19:30 фильм "Терминатор-4" с Апокалипсисом в главной роли.
21:00 передача "Дом": о том, как Иксмены отстраивали свой дом после ухода Джагернаута.
22:00 "Бойцовский клуб" с Псайлок. На ринге: Шторм и Каллисто.
23:00 сериал для извращенцев "Секс в маленькой комнате". В главных ролях: Реми и Терри. В эпизодах: Логан, Шельма, Циклоп, Злыдень и коляска Профессора Ксавьера.
00:00 передача для любопытных "Окна" со Скоттом Саммерсом. В гостях: Терри-Гамбит-Шельма.
01:00 "Музыка". Клип Коди, Магнита и Реми на песню "Belle".
Незаметно выкручивает где-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, похищает ценную вольфрамовую нить, меняет ее на перегоревшей лампочке, вкручивает ее, потом вкручивает лампочку без нити и ставит все ловушки обратно.
Хе-хе, и не лень?
Electricity пишет:
цитата:
Каратель.
Вкручивает лампочку и читает ей вслух свод законов.
Бедная лампочка..
Electricity пишет:
цитата:
Джубили.
Вкручивает лампочку в одиночестве, потому что вся остальная команда смылась выполнять задание.
М-ха... и такое бывает.
Electricity пишет:
цитата:
6:30 "Как похудеть?" с Пузырем
Electricity пишет:
цитата:
Профессор Х о том, как надо ухаживать за лысиной.
Убило
Electricity пишет:
цитата:
9:00 "В гостях у Масяни" с Масяней. В гостях Профессор Ксавьер: о вреде просмотра мультфильмов на каналах СтС, РенТв, Foxkids.
XDDD После такой обработки он сам мультики смотреть начнёт.
Electricity пишет:
цитата:
18:00 "Очумелые ручки" со Злыднем. На повестке дня: а) проблема клонирования Спайдермена и получения Темной сети. б) изобретение новой мощной сигнализации - Сирин. в) изобретение нового подгузника Влаггис для Чарльза Ксавьера.
Electricity пишет:
цитата:
19:30 фильм "Терминатор-4" с Апокалипсисом в главной роли.
И снова убило)))) В тему, главное.
Electricity пишет:
цитата:
21:00 передача "Дом": о том, как Иксмены отстраивали свой дом после ухода Джагернаута.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 13985
Репутация:
118
Отправлено: 01.03.09 11:16. Заголовок: Ну раз пошла привычк..
Ну раз пошла привычка брать фанфики оттуда, то и я тогда выложу с того же сайта:
Вы – мутант, если: 1 проснувшись утром, не помните, что было вчера, хотя не выпили ни грамма спиртного. 2 вас замучила не перхоть, а блохи. 3 вы готовите ужин, при этом разрезая продукты когтями 4 опять же проснувшись, с ужасом понимаете, что пока вы спали, кто-то снял с вас очки. 5 не удивляетесь, если любимый(ая) после вашего поцелуя впал(а) в кому 6 покрываетесь изморозью в 40 градусов жары. 7 животные принимают вас за своего, со всеми вытекающими отсюда последствиями. 8 просовываете голову сквозь стену, чтобы узнать, что делают соседи 9 на вашем дне рождения гости сбиваются со счёту, дергая вас за уши 10 опять же, вы не в состоянии разглядеть собственный именинный торт из-за огромного количества воткнутых в него свечей. 11 вы выглядите много моложе своего возраста 12 вам кажется, что у вас растет хвост и синеет кожа, за что вы вините вашего косметолога 13 знакомые, завидев вас, стараются убежать как можно дальше 14 вы не понимаете, почему, когда вы заходите в магазин, или общественный транспорт, все тут же выходят 15 вы сдвинулись на идее правления миром 16 ненавидите людей и вообще, все что движется 17 чаще выходите из дома по ночам, чем днем, так как чересчур стесняетесь собственной внешности 18 живете в подвале психиатрической лечебницы, или непосредственно в ней.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Дневник Росомахи Аннотация: объединение 2х старых замыслов – дневник Логана и Иксы в России.
6.00 Проснулся.
6.01 Заснул.
8.00 Проснулся от ужасного вопля. Натянул штаны и выглянул за дверь. Циклоп увидел, что я опять сломал эту его дурацкую сирену для побудки и теперь орет громче нее. Подавил острое желание его «выключить» и закрыл дверь.
8.05 Вышел на балкон медитировать.
8.06 Медитировать не получается. В соседней комнате живет Гамбит, и он опять кого-то притащил на ночь. Черт возьми мой чуткий слух, но невозможно сосредоточиться, когда слышны такие стоны. Натянул майку и вышел из комнаты.
8.07 Выходя, натолкнулся на Гамбита. Оказалось, что креол просто смотрел видик. Мы спустились взять на кухне чего-нибудь пожевать.
8.10 На кухне торчат Гроза и Шельма и громко ругаются по поводу того, чья очередь мыть посуду. Шельма запрягла несчастного креола под это дело, и девчонки убежали за покупками. Бедная кредитка профа, сколько же они тратят бабла на это барахло… =)
9.00 Мы спокойно пожевали. Я решил ехать в город, и Гамби, бросив посуду в раковине, увязался со мной. У входа натолкнулись на очкарика, и он опять стал нас доставать по поводу того, что мы пропускаем тренировки. Гамби тихонько засунул ему карту в задний карман брюк. Мне стоило труда не рассмеяться. Жаль, не видел его лица, когда она рванула.
9.30 Город, свобода, и никакого надзора…
9.35 … пробки…
10.00 Мне надоело ждать, мы бросили машину у обочины, и пошли в ближайший бар.
10.30 Джина телепатически орет, что мы срочно нужны профу, а за то, что мы сотворили с Циклопом, нас кастрировать мало. Интересно, что у них стряслось.
11.00 Саммерсу обожгло задницу, он лежит в лазарете на койке животом вниз и стонет. Джина сказала Реми, что еще один такой поступок, и он не сможет иметь детей. Креол тихо шепнул, что ему этого добра и не надо. В залу вкатился Чак и сказал, что собирается лететь в Россию для встречи с тамошним президентом и берет нас на экскурсию. Девчонки приехали после шопинга на машине вместе с Колоссом. Услыхав новость, побежали собираться.
11.30 Я закинул в баул смену белья, куртку, бутыль воды и плеер. Когда дошел до Х-джета, увидел Грозу, Шельму, Джину и Джубили. Каждая несла по три чемодана. Мой бог, не понимаю, откуда у них набирается столько шмоток, причем все необходимые…
Гамби пришел с маленькой сумкой через плечо, Курт взял с собой кейс, Колосс вообще ничего не брал… Мы оставили Зверя приглядывать за одноглазым, а сами погрузились в самолет и полетели.
12.30 «Раша – родина наша»… Из всей команды говорить по-русски умеем только мы с Петей, чувствую, будет весело. Проф уехал на встречу с президентом, народ расположился в гостинице и стал ныть, что им скучно. Петя нанял им экскурсовода, чтобы потаскал по исторместам Москвы. Мы же с Колоссом почапали на концерт известного русского матюгальника Шнура. Было много пива… водки… коньяка…
.Провал в памяти.
9.00 Проснулся в гостинице. Как сюда попал, не помню. Лежу на кровати, поперек меня развалился Петя и храпит так, что стены трясутся. Осторожно растолкал его, и мы пошли тушить сушняк к ближайшему крану. Вода оказалась на редкость противная и с хлоркой.
10.00 Завтракаем во враждебной обстановке. Вся команда молчит и смотрит на нас так, как будто мы вдвоем уничтожили Кремлевскую стену, Мавзолей и Останкинскую Башню.
Колосс не выдержал первым и стал задавать вопросы. Оказалось, что мы пришли сюда на бровях в час ночи, орали во всю дурь какую-то песню, а потом разгромили местный бар. И всего-то? Джубили попыталась сымитировать то, что мы пели… Лучше б я умер. «Да, я дикий мужчина – яйца, табак, перегар и щетина»… В ее устах, да и еще с сильнейшим акцентом, это звучало так, что я мысленно зарекся пить, пока я здесь.
11.00 Гамбит спросил, что такое Тверская. Услышав ответ, что это главная панель Москвы, загорелся желанием посетить данную достопримечательность. Шельма сказала, что туда он попадет только через ее труп, и увязалась с нами.
12.00 Девушки, стоявшие на Тверской, приняли Шельму за конкурентку. Половине из них теперь понадобится зубной врач. Понадобится он и несчастному креолу, который сказал, что русские путаны лучше, чем амстердамские. Шельма в ярости и хочет немедленно домой.
13.00 Приехали в гостиницу. В дверях натолкнулись на Колосса и девочек, увешанных сумками с сувенирами. Он возил их по магазинам.
13.30 Проф вернулся и сказал, что встреча закончилась путем и теперь мы возвращаемся.
15.00 Наконец-то дома! Зверь очень обиделся на нас за то, что мы не привезли ему обещанного Фауста на русском языке. Джина побежала обниматься с очкариком.
15.30 Гамби вернулся от стоматолога и предложил обмыть его новый зуб. Поехали в город.
16.00 Бар «У Энтони» - лучшее пиво Нью-Йорка!
…
19.00 Приехал домой, выгрузил Гамбита в его спальню, завалился в свою.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Имя: Джеймс «Логан» Хоулетт Возраст: 120+ Сторона: X-Men | Avengers | своя Силы: мощная регенерация; когти и скелет укреплены неразрушимым металлом; пси-щиты; обостренные чувства и рефлексы; сверхчеловеческие физ.показатели; мастер рукопашного боя экстра-класса. Фраза: I\'m the best there is at what I do, but what I do best isn\'t very nice.
Сообщений: 14157
Репутация:
121
Отправлено: 09.03.09 15:04. Заголовок: Вряд ли смешно, но в..
Вряд ли смешно, но все же =)
цитата:
ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ, ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ. ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
и такое бывает. 
- участник сейчас на форуме